Tédio

Cliente acaba de me pedir um cigarro. Dei.

Depois ele perguntou pra mim se eu achava engraçado a palavra "enviados". Respondi que não.

Pesadelo envolvendo a quase morte de Karen O

Tive um sonho terrível de sábado para domingo. Sonhei que estava num show do yeah yeah yeahs e em determinado momento que a Karen O fazia as suas performances, que já ão de praxe, ela desmaia sem mais nem menos. Levam ela do palco e retornam uns cinco minutos depois informando a todos os presentes que ela estava doente. Explicaram que era uma doença incurável e a impediria tanto de continuar o show, como de fazer shows futuramente. Um filme se passou na minha cabeça (ainda lembro) e todas as imagens mais loucas, viscerais e agitadas dela vieram à minha mente e eu comecei a chorar no palco. Ainda não sei se eu chorava porque não ia mais existir yeah yeah yeahs ou se eu chorava pela saúde da Karen. Desconfio que tenha sido a primeira opção, mas a segunda caberia fácil também. Acordei assustado e com vontade de chorar. Suado. Era meio dia e fazia sol lá fora.

Devaneios sobre a falta de serotonina que me acomete

Estou muito louco de ácido. Mentira, nem estou. Estou muito louco de açúcar com cafeína. Adoro essa sensação. Você já experimentou? Se não experimentou, não faz idéia do que está perdendo. Você fica bêbado sem uma gota de álcool no sangue. Essa é uma estratégia para driblar dois males. O sono e a vontade de ter compulsão com doces e/ou qualquer coisa gordurosa. Eu acho que em algum post desse blog eu já escrevi sobre a minha deficiência de produção de serotonina, bem, se não disse ainda, aqui está. Meu corpo não produz a quantidade de hormônio que eu necessito, logo preciso recorrer sempre á coisas prazerosas para compensar a minha falta. Hoje ao chegar no trabalho, logo assaltei a bolsa térmica da Cátia. A menina nova que trabalha aqui. A mãe dela faz os melhores bolos do universo e ela traz para vender pela bagatela de R$2,75. Ataquei um de prestígio. E depois ainda não satisfeito mandei trazer uma torta de frango. Comi. Tudo em cima do teclado (tive que bater o teclado depois, porque entrou um monte coco). Ainda não feliz o bastante, fui lá e enchi dois copos de 200ml de café puro. Bebi. Ainda não contente saí pra almoçar e mandei fazer um café de meio litro, com chantilly. Bebi. Depois disso tudo, fiquei com dor de cabeça e com um sono terrível. Passou dez minutos e fiquei ligado. Chapado de cafeína até o toba. Tão gostoso. Queria viver assim. Quando estou assim, sempre fico mais belo, mais simpático, mais insano. Inclusive, eu descobri uma brincadeira tão legal. Sempre ando com fones de ouvido, eles me isolam do mundo real e eu posso criar um mundinho só pra mim. Daí que eu estava ouvindo uma música bem dançantezinha. E a guitarra dava umas "rajadas" nervosas (adoro músicas que tenham isso) e era bem ritmado. E a cada rajada, eu tinha que pisar bem fundo no chão, mesmo que me atrapalhasse todo. Adorei brincar disso. Me fez andar do Anhangabaú até a República assim, sorrindo. Gosto de aproveitar esses momentos porque sei que não duram. Até esqueci que eu estava me sentindo triste, solitário, carente e todos esses mimimis infernais. Aí que agora, neste exato momento, o efeito está acabando. Tenho duas opções: Tomar mais café e comer mais doces (e engordar, consequentemente) ou então voltar pra casa e me deitar em pose fetal, ouvindo qualquer coisa melancólica da década de 80 e pensar na minha vida. Escolha difícil.

Encheção de linguiça

Domingo eu vi um cara dentro do metrô com uma blusa de moletom amarelo limão. Até aí o fato já seria atípica, porque juntamente com a blusa, ele estava usando uma bermuda laranja. No meio da viagem, o vagão meio vazio, ele saca um gilette de dentro do bolso. Pensei: Pronto, o que esse cara vai aprontar com esse gilette em mãos? Resolvi ficar olhando de rabo de olho. Passado um tempinho ele começa a tirar todas a bolinhas que tinha na blusa dele. Claro, que isso começou a atrair olhares e rapidamente todo mundo começou a soltar risinhos. Ele parecia não se importar muito. Pelo menos foi o que imaginei. Do jeito dele é feliz...Talvez seja mais feliz do que eu, que ainda mantenho um pouquinho de sanidade.

Segunda feira prendi meus dedos da mão direita na porta do busão. As portas de hoje em dia estão muito violentas. Realmente doeu e muito me admira que eu ainda tenha unhas. Embora estejam um pouco roxas e com sangue pisado. Nunca entendi o porquê de ser sangue pisado a expressão usada para esses casos.

Terça feira fui pra aula e fiquei enrolando o tempo todo, fazendo auto retratos detalhados na folha de lição. Toda hora que o professor passava na minha mesa, lá ia eu apagar tudo, pra assim que ele virar as costas, tornar a fazer. Foi uma peleja travada, mas no fim consegui. Tentei escanear, mas como o lápis tá clarinho não saiu quase nada. Mas valeu o sacrifício, porque ficou bem legal.

Quarta feira, mais conhecido como ontem, foi o dia mais triste da semana. Sem dúvida alguma um dos dias mais solitários da minha vida. Nada de diferente aconteceu, nada mudou...mas eu acordei me sentindo carente. Necessitado de um abraço, alguma palavra de fé, mesmo que fosse do Luís Moreno. Daí cheguei em casa planejando dormir e não consegui. Minha cabeça viajou por mil lugares, mil planos diferentes. Daí eu me deprimi de novo porque percebi que estou numa direção estranha. Não ando seguindo nada. Meio que estou largado num mar de massa sem vida, usando uma metáfora. Não que algum dia eu tenha tido alguma direção pra qualquer coisa, mas agora, mais do que nunca sinto necessidade disso. Gostaria muito de ter algum tipo de estabilidade na vidam, qualquer área que fosse. Minha vida é tão inconstante que tudo pode mudar em questão horas. Sempre foi assim.

Hoje no horário de almoço me deu crise consumista. Sabe quando você tem NECESSIDADE de comprar alguma coisa? Mesmo que seja uma bala...Resolvi me dar um limite e gastar somente aquilo. Decidi ir até a galeria do rock procurar algum CD legal. Coloquei na cabeça que eu queria comprar o Is Is do Yeah yeah yeahs, porém é EP difícil de ser encontrado aqui no Brasil. Entrei em uma loja, já não esperando muita coisa e perguntei se eles tinham o tal EP. O balconista, metaleiro até o cu, me vem com o álbum It's Blitz (o álbum mais recente da banda) e eu educadamente disse que não era aquele, eu queria mesmo o EP chamado Is Is. O cara me mediu de cima a baixo e me informou que o tal EP não existia, que eu devia estar enganado, já que ele tinha tudo da banda no estoque e esse EP não constava na mesma. Tentei explicar que é um EP meio difícil de encontrar, que não era muito conhecido, que foi lançado em 2007 e mimimi e ele não quis me ouvir. Disse que simplesmente não existia. Ou seja, insinuou que eu seja retardado. Tudo bem, eu não esperava que ele soubesse. Saí sem discutir e desisti de comprar qualquer coisa. Virei a esquina e comprei um maço cigarros e calei a minha boca.

Bem, é isso. Não anda acontecendo muita coisa na minha vida.

Sem mais.

Meu deus

meu ultimo post debaixo não fez sentido algum, nem pra mim.

me recuso a arrumar...tá cheio de erro e cheio de idéias tortas.

ando com a síndrome do dedo gordo atacada.

Bipolaridade, maratona sexy time e o fim de tarde agradável

Bipolaridade existe e se chama Vinícius. O dia começou como um grande cocô fedido e disforme e está mais agradável agora de tarde. Logo que acordei eu quis morrer ou voltar pra cama, como nenhuma das duas opções cabiam às minhas tarefas me obriguei a levantar e colocar uma cara de cu no rosto e tentar encarar mais um dia, não de frente claro...mas daquele jeito meia boca que a gente faz quando o que mais quer é voltar pra cama e ficar assistindo ana maria braga, ou deitar e assistir a maratona sexy time inteirinha (fiz isso ontem). Inclusive, ontem foi uma boite muito esquisita. Como meu PC pifou, cheguei e me coloquei a limpar aquela porcaria por dentro. Claro que não deu certo e não consegui fazer ele voltar a funcionar. Irritado que estava, decidi dormir. Eram 21:00. E assim fiz. Dormi deliciosamente por duas horas. Acordei as 23:00 achando que já era de manhã (sério, pareceu MUITO tempo). Só me convenci que ainda era noite, quando levantei e olhei no celular a hora. Ok, já estava sem sono novamente e incrivelmente com fome. Abri o armário e a única coisa atrativa era um saco com milho de pipoca. Lá fui eu procurar panela, derrubar a casa toda, espremer a garrafa de óleo pra ver se saía umas gotículas para a minha pipoca e ahá! consegui. Ok, feito isso coloquei tudo num pote e joguei sal. Muito sal. Sem querer. Tirei a parte de cima e joguei no lixo imaginando que a parte de baixo estaria ótima. Engano meu. Provei duas pipocas e minha boca quase desidratou completamente, só de tocar uma partícula de sal minúscula na língua. Deitei e comecei a assistir um filme japonês guei. Mas me irritei rapidinho porque eu já tinha assistido três vezes. Desisti e coloquei no multishow, estava passando a tal da maratona sexy time. Acho que nunca vi nada tão idiota na minha vida. Aquilo não é nem de longe filme pornô. Só mostra peito e bunda. Coisa mais sem graça. Depois desisti e dormi de novo. Defitivamente e acordei só de manhã. Com uma tristeza enorme. Do tamanho de meus braços aberto. Daí o resto eu expliquei no começo. Depois fui ficando menos triste. Mas eu não conto porque. :)

1,2,3... Atualizando

São cinco horas da tarde e eu estou esperando ansiosamente pelas seis e meia. Sabe quando você quer ir pra casa rapidinho, se jogr na cama e ficar todo embrulhado dentro de um edredon fumando e olhando para o teto, ouvindo uma música boa? Pois bem. Estou tão feliz hoje, mas diferente da maioria das vezes eu quero sossego. Mudando de assunto, só porque eu consegui configurar a internet wireless na minha casa, o meu PC resolve não ligar mais. Hoje quando chegar em casa, abrirei-o, pegharei um pincel e limparei tudo delicadamente. Se ainda assim não funcionar, eu jogo no lixo e compro outro. Mentira, nem compro. Mas eu vou ficar muito chateado se der errado. Ah!

Sábado realizei minha fantasia orgística alimentar, que me tentava a pelo menos duas semanas. Se alguém quiser, eu deixo a receita no fim do post. Mas de qualquuer forma, o fim de semana foi legal. Levei minha irmã pra passear. Sei que isso é importante pra ela. E é pra mim também. Já que sinto falta dela e tal. Espero que ela esteja bem agora. Me dói ver ela chorando ao sae despedir de mim no metrô. Segundo ela, vai voltar pra casa ainda este ano. Só está esperando acabar o ano letivo, porque a escola já está paga. Bem, espero que ela tome a decisão certa.

No mais, anda tudo na mesma. Só escrevi isso para atualizar mesmo.

Vou ficando por aqui.

Abaixo segue a minha receitinha marota.

Vá até o Mc Donald's mais próximo e compre:

Um chicken Americano, ele será a base do lanche, já que vem mais "incrementado". Compre também dois chicken mc junior. Tire todas as partes de cima dos pães (reserve só um para colocar no topo do sanduíche). Descarte o que sobrar (no meu caso, eu comi o que sobrou, puro mesmo). Vá colocando um a um, encima do outro. No fim você terá algo parecido com isso.

E mais no fim ainda, sua cara vai ficar assim:

HELL

Hoje é sexta e toda sexta é um inferno na terra. Pelo menos, se você vier aqui no meu trabalho você vai sentir o drama, meu amigo. Minhas costas estão TRAVADAS de nervoso, os computadores estão PEGANDO FOGO, as meninas atendentes estão todas NO CHÃO, tem senhoras chorando para tudo quanto é lado, um monte de macaco correndo pra lá e pra cá e tem um cavalo bem ali na porta, me encarando e um monte de anéis de fogo voando pra lá e pra cá, um Bowser que não pára de jogar cascos de tartaruga espinhados pra todo lado e pasmem: TEM UMA MULHER MORTA NO CHÃO CHEIA DE LESMAS E VERMES E ESTÁ FEDENDO E ESTÁ COM O CRÂNIO EXPOSTO E ESTÁ CHORANDO E EU NÃO SEI DE MAIS NADA.

tchau.

estou mais louco do que o mario kart rodado na banana.

Mensagens Instantâneas

Meu mais novo blog, juntamente com Priscilla.
mensagens instantâneas


Não, nós realmente não temos o que fazer.

Cartas de amor

Uma de minhas maiores frustrações é não ter recebido cartas de amor. Eu sei, isso é tão cretino, mas ainda assim eu queria ter ganhado mais. Me sinto tão sem valor quando penso nisso. Em toda a minha vida, eu recebi três cartas. Todas mentirosas. Uma delas eu tive que pedir para ganhar. Todas possuem em comum os dizeres: Você é fundamental na minha vida. Mas engraçado que uma semana depois, cada uma dessas pessoas já tinham me esquecido. É sempre assim. Não sei se voltarei a permitir isso na minha vida novamwente.

Catando lixo por aí

Hoje o dia será bom. Estou sentindo isso. Acordei no horário habitual e saí para trabalhar. Me lembrei que hoje é o dia do lixeiro passar e reparei que o meu vizinho jogou um espelho grande no lixo. Não pensei duas vezes. Olhei pros dois lados em volta, para me certificar que não existia nenhum vizinho fuxiqueiro olhando e peguei o bendito espelho. Abri o portão rapidinho e deixei ele lá no quintal. Tá rachadinho na ponta, mas é grandão e serve para substituir o meu que quebrou inteiro (agora tá explicado né? não tenho espelho em casa, literalmente). 

Só espero que minha mãe não o recoloque na rua para o lixeiro pegar.

Estou feliz por ter espelho em casa de novo. O único ruim é que agora não tenho mais desculpa pra ser feio.

Agora pronto. Dei de catar lixo por aí. Era só o que me faltava.

ps: tô com a música da Branca de Neve na cabeça.

Fim de semana ocioso, a tecnologia e a criança

Esse fim de semana foi, talvez o mais tranquilo que eu tive nesse ano. Passei mais de 48 horas com a mesma roupa, deitado e embaixo das cobertas. Fazia muito tempo que eu não passava um fim de semana inteiro em casa, tinha até me esquecido como era. Fiz tudo o que não fazia há tempos, tipo arrumar meu guarda roupa, estudar japonês, desenhar, assistir meus animes/doramas e até cozinhei. Fiz uma gelatina, que claro, até parece que ia dar certo e não endureceu. Depois fui olhar a validade, e vi que estava vencida há um ano. É. Fora isso foi ótimo.

Daí que eu estava há dois meses numa peleja travada com o wireless na minha casa. Tinha até desistido de voltar a ter internet. Até que ontem, minha irmã de 14 anos foi em casa, olhou o PC, fez alguma coisa com dois cliques e uma teclada só e PÃ! a internet estava funcionando perfeitamente. Por isso que eu digo que tenho medo dessas crianças de hoje em dia. Eu em dois meses, tentando diariamente configurar aquela coisa não consegui resolver o problema e chega uma criança de 14 anos e em dois minutos arruma tudo.

Fez dó...

Seria motivo de piada, se eu não estivesse na mesma situação.

HEVO DE CU É ROLA

Tem uma porra de banda chamada HEVO sei lá o que aqui no mesmo lugar que eu trabalho. Estão distribuindo autógrafos para uma galere, e a galere está super em polvorosa. Eu não conheço essa banda e nunca sequer ouvi uma música da tal. O que sei é o que vejo em fotos e ouço falar, que é uma banda colorida, mais uma igual às milhões de bandas dessa nova safra de "emo" colorido. Não faz meu estilo, não gosto. Acho adolescente demais e colorido demais pro meu gosto. Acontece que aqui onde eu trabalho, as pessoas costumam me rotular de emo. Tudo porque eu uso piercing e alargador. Ok, até aí nunca reclamei. Agora vem nego me tirar, me chamando de HEVO sei lá o que e dizendo para eu ir correndo pegar autógrafo dessa banda, que é o meu lugar, já é demais.

#1

Com certeza se promovessem um concurso de beleza aqui no meu trabalho, eu seria o grande ganhador. Assim, disparado.

É...pra você ver.

Do que eu mais sinto falta

Sinto falta das tardes despretenciosas que eu tinha há uns dois anos atrás. Minha vida se resumia numa sucessão de acordar, preparar um café da manhã saudável com granola e frutas, arrumar meu quarto, ficar algum tempinho no msn, cuidar dos cachorros (eu tinha dois na época), preparar um almoço - que se resumia em arroz, almôndega de soja e abobrinha com cenoura, quase todos  os dias, e ficar esperando a hora de dormir. Passava tardes e tardes sem conversar, sem sair. E eu gostava disso. Já disse que sou meio bicho do mato?

Anexo - Search your heart

Eu estava parado na estação com mais alguma pessoa que eu não recordo quem era. Você caminhou na minha direção e eu pude ver o rosto mais lindo do mundo. Uma beleza fora do comum que eu tinha receio de estar sendo confundindo por outra pessoa. Trocamos muitas palavras e quando me dei conta já éramos melhores amigos e estávamos dentro de um shopping enorme, que eu nunca tinha estado antes. O carinho e a gentileza que você dispensou a mim, de certa forma conseguiram me comover e pouco tempo depois eu não imaginaria mais a minha vida sem você. Ri tanto, como nunca tinha rido. Além de tudo você era uma pessoa divertida. Pouco tempo depois você veio e me beijou. Assim do nada. Não que eu não quisesse, mas foi muito repentino mesmo. Naquele momento eu me apaixonei de verdade e eu queria que todo mundo soubesse. Um sentimento que eu nunca tinha sentido antes. Olhei o relógio e vi que eram seis da manhã, você viu e disse que precisava ir, pois tinha um filho pequeno. Eu fiquei triste, mas tive que aceitar. Você me pediu dinheiro para voltar para casa. Peguei meu cartão na mochila e fui até o banco com você, me arrependendo de ter dito que tinha dinheiro. Não queria dar, afinal o que tinha era muito pouco. Saquei vinte reais e entreguei na sua mão. Você guardou com cuidado no bolso e resolveu ficar comigo mais um pouco, me senti importante para alguém pela primeira vez na vida. Deitamos na grama da entrada do shopping e ficamos filosofando sobre a vida, relocionamentos interpessoais e várias coisas que eu não me recordo. Senti que a vida fazia sentido novamente e me perguntei como passei 20 anos sem te conhecer? Eu ficava apenas olhando para o seu rosto, e cheguei á conclusão de que realmente era o rosto mais lindo que eu já tinha visto, sem dúvida alguma. Me senti vivo novamente. Acreditei em você. Você me tirou de um buraco vazio enorme. E quando eu estava quase te pedindo em casamento, eu descubro que apenas queria me matar. Não me lembro porque cheguei a essa conclusão, mas eu tinha certeza do que estava pensando. Corri o mais rápido que pude, e você correu atrás, rindo diabolicamente. No caminho encontrei uma amiga que me ajudou a fugir de você e depois foi embora. Mais uma vez eu tinha sido enganado. E mais uma vez eu estava sozinho.

A. Feliz dia das mães

Queria tanto que minha mãe soubesse o quanto a amo. De verdade, sabe? Eu tenho a impressão de que ela acha que eu a odeio, quando na verdade eu não faço nada para isso. Na verdade, ela deve ter os motivos dela para pensar o que quiser, mas eu não faço nada premeditado como ela sempre deixa claro. Sei que eu poderia ser um filho melhor, poderia fazer as coisas um pouco mais calculadas, poderia ser mais responsável. Mas ainda assim eu saí do ventre dela. E por mais que eu diga que não pedi para nascer e toda aquele draminha típico de filhos revoltados, ela também não pediu para nascer. Estamos todos no mesmo barco e nunca chegaremos a um senso comum a respeito desse assunto. Só queria que ela soubesse que quando ela sofre, eu sofro junto, por mais que eu não demonstre. Como minha mãe, ela deveria saber mais do que todos que eu tenho uma enorme dificuldade de mostrar meus sentimentos, e eu a amo. Não sei se acredito em amor incondicional, mas se existe, a única pessoa que eu amo incondicionalmente é a minha mãe. Fico orgulhoso quando dizem que eu pareço com a minha mãe, porque carrego um enorme orgulho dela. É a pessoa mais corajosa que eu conheço. Fico triste quando ela me ignora, fico triste quando não sou convidado a fazer parte da vida dela ou quando sou o último a saber dos planos dela. Fico triste quando abro a porta e não vejo ninguém. Fico triste quando não tem um par de olhos me encarando, tentando me decifrar. Fico triste quando não encontro ninguém para me assustar na porta do quarto. Só queria que ela soubesse que é indispensável na minha vida. Muita coisa mudou. Queria que ela entendesse que eu cresci e a distância sempre entra em cena, mas isso não significa que eu a ame menos. Só queria que ela soubesse.

Feliz dia das mães - mesmo tendo passado em branco para você e para mim, desejo um feliz dia das mães.

Dia das Mães

Talvez ontem tenha sido um dos piores dias de 2010 pra mim. Acordo de manhã, assustado por causa de um maldito sonho, levanto e não vejo ninguém em casa. Corro até o chaveiro de parede e não vejo as chaves do carro. Fico extremamente chateado de perceber que minha própria mãe me excluiu do dia das mães, como se nem filho eu fosse. Tentei me preparar psicologicamente para mais um dia sozinho, aqueles que sempre conseguem acabar comigo, em todos os sentidos. Tentei manter a calma e acendi um cigarro. Ainda estava assustado por causa do sonho. Até sonhos me fazem eu sentir como um lixo e parecia uma sabotagem do meu subconsciente que acertou o meu ponto fraco certeira e devastadoramente. Abri a geladeira e não tinha nada. Absolutamente nada. Decidi pegar meu cartão e correr na padaria pra comprar alguma coisa. Voltei pra casa com uma baguete de quatro queijos, a qual comi inteira em cinco minutos assistindo dorama - novela japonesa - muito triste por sinal. Falava sobre uma garota que tinha 17 anos e era leucêmica. No fim ela morre em decorrência da doença. Esse foi o momento. Não aguentei e passei a manhã inteira chorando. Chorando sozinho. Por tudo...pela soma de todas as coisas que me afligiam. Me senti patético.

Depois disso acabei dormindo de tanto chorar e acordei lá pelas 22:00 da noite. Liguei a TV e fiquei assistindo um filme besta.

Nojo profundo de pessoas - se você é uma pessoa, acredite, eu não gosto de você

Mau humor. Essa palavra que define o meu começo de segunda-feira. Nada deu certo até agora. Acordei dez minutos a mais do que deveria, saí relativamente em cima da hora, chego ao metrô e me deparo com uma multidão, resolvo não encarar a multidão e pego o metrô no sentido ao contrário e volto uma estação, afim de conseguir subir em um singelo vagão, páro na frente de um casal telemarketing (puta, como eu ODEIO casais telemarketing!) e passo o caminho todo sentindo o bafo de MERDA do macho representante desse ridículo casal, que não pára de falar, conversar, se mexer...Enfim, foi um inferno. Um verdadeiro inferno. Minha cara de nojo ficou ligada no modo constante o trajeto todo. Não conseguia nem prestar atenção na música que eu estava ouvindo. Na hora de subir as escadas rolantes, duas piriguetes empatam o meu caminho, e eu que já não estou muito bem só soltei um baixo, porém devastador: 'licença! As duas ficaram assustadas, e uma delas riu. EU ODEIO QUE EMPATEM A ESCADA QUANDO EU ESTOU EXTREMAMENTE ATRASADO. Quando saio da estação, para caminhar até o meu trabalho, olho pra cima e vejo o SOL. O sol mais brilhante que eu já vi na minha vida. Nem fiquei feliz. Não mesmo. ODEIO SERES HUMANOS. ODEIO!!!!!

Humanos desprezíveis.

Brincando no Omegle

Entrei no Omegle e resolvi rir de alguém. Deu nisso:

Stranger: hi 

You: hello 

You: searching for rich males 

Stranger: how r you

Stranger: usa

You: i'm fine and u?

Stranger: ok

You: m or f?

Stranger: m

You: yeah

You: great

Stranger: yr age?

You: age?

You: 20

You: and u?

Stranger: 27

You: nice

You: are you rich?

Stranger: do you have bf

You: what's bf?

Stranger: where r you from

You: brazil

Stranger: of course I am rich,I;m boss

You: wow

You: lol

Stranger: bf means boyfriend

You: i'm just kiddind

You: no no

You: i'm single

Stranger: are you horny

You: not

Stranger: are you shy

You: and you?

You: not too

Stranger: of course

You: lol

Stranger: i lke horny

You: i like you

Stranger: why

You: because you give me attention

You: nobody gives me attention

Stranger: are you beautiful

You: yeah

Stranger: great

You: but i'm very bad

Stranger: i am single too

You: nobody likes me

Stranger: how bad

You: nice!

You: bad...

Stranger: how

You: i like hit the boys

You: and i kick

Stranger: stupid chicken

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA!

Nada

Ando tão bem na praça. Hoje TRÊS pessoas diferentes interagiram comigo no almoço.

O primeiro me pediu o isqueiro, o segundo me ofereceu um panfleto de estúdio de tattoo e o terceiro era um cliente de onde eu trabalho, me pedindo desculpa por incomodar o meu almoço, perguntando se dava para converter PDF pra um formato que eu nem me lembro. Na verdade, eu dei uma desligada e nem ouvi. Só respondi que não dava.

Flerte em trasportes públicos

Ontem fui desejado por um cara no metrô. Percebi logo que pisei na plataforma. Muito bonito, por sinal. Muito mesmo. Continuei de cara amarrada. Não sabia o que fazer. Fiquei quieto olhando a paisagem, fingindo interesse por qualquer papelzinho de bala no chão ou analisando alguma unha imperfeita. Entrei no vagão e ele se sentou do meu lado. Fiquei quieto e olhei de rabo de olho, para ver se estava olhando para mim. Estava. Fiquei vermelho. Nunca sei como agir quando estão, descaradamente, flertando comigo. Encostou a perna na minha. Aí já era apelação, mas continuei na minha. Passada algumas poucas estações, ele levantou e olhou pra mim. Continuei inexpressivo. Quando a porta abriu, ele me olhou de novo e deu uma piscadela. Até agora não sei se isso foi de fato um flerte ou uma brincadeira de mau gosto para fazer eu me sentir mal.

Tenho a impressão de que foi a segunda opção. Mas é só impressão.

Nada

Sei lá. Hoje o dia está uma grande massa cinzenta e sem graça. Acordei cedo e cheguei atrasado no trabalho. De propósito. Não estava afim de vir trabalhar, ou mesmo levantar da cama. Para falar a verdade, eu não queria nem ter aberto os olhos.

Já passei do tédio, pra insanidade, e agora estou recuperando a sanidade chata aos poucos. Tudo em um período de quatro horas aproximadamente. Já desejei até ser obeso, depois mudei de idéia e desejei pesar 35kg, já desejei comer pão de cebola, saí pra comprar comida e voltei com uma garrafa de água e cheiro de cigarro.

A grande massa e seus tesouros

Estava conversando com uma amiga sobre assistir ou não o filme da Alice. Confesso que diante de todo esse burburinho, todo esse hype que criaram em volta do filme, não senti absolutamente vontade alguma de ir até o cinema ver aquilo. É sempre assim, as pessoas falam falam falam, eu fico curioso, assisto e vejo que não é nada demais. Não supre nem metade das expectativas. Depois que percebi isso, raramente me aproximei de filmes e bandas que todo mundo falam. Geralmente, até é uma coisa legal. Aquele "legal - ponto". Nada demais a ponto de ficarem um ano falando do mesmo filme, ou mesma banda. Até hoje nenhum filme exageradamente comentado superou as minhas expectativas. Juro, não me lembro de nenhum agora. Lembro quando há alguns anos atrás a moda era o filme da Amélie Poulain. De tanto falarem, fiquei morrendo de vontade de assistir. Quando vi, até achei a história bonitinha, porém nem comparava com aquela OBRA PRIMA que todo mundo falava. Laranja Mecânica foi a mesma coisa. De tanto falarem, acabei assistindo. Não achei nada de TÃO EXTRAORDINÁRIO, como todos diziam. Achei um filme inteligente apenas. Depois disso me traumatizei. Hoje em dia me pedem pra ouvir os singles novos da Madonna, ler Crepúsculo, Guia dos Mochileiros de não sei o que, filme novo do Harry Potter e mais um monte de coisa que eu não quero. 

Vou falar uma coisa muito preconceituosa agora, mas sei que tenho razão. Tudo o que a massa gosta me entedia. Sei que isso soou muito preconceituoso, que muitos irão me julgar, mas é apenas a minha singela opinião. E não, não estou querendo pagar de indie xiita. É realmente a minha opinião.

Teoria dos dedos

Tenho uma teoria que se baseia na grossura dos dedos das pessoas. Quase sempre funciona. É o seguinte:

Pessoas com dedos grossos são mais práticas, funcionais, espalhafatosas, extrovertidas e possuem um carisma fora do comum.

Pessoas com dedos finos são mais introvertidas, inteligentes, sagazes, perfeccionistas e mais habilidosas em trabalhos manuais.

Não me pergunte porque e nem como eu criei essa teoria. 

Coisas que eu odeio - parte já perdi a conta

Garçom que fica balançando a latinha de refri para ver se tem coisa ainda. E quando tem, pega e despeja o conteúdo no copo para poder levar a latinha embora. Isso me enerva de uma forma que poucas coisas conseguem.

Odeio pessoas dobradas. Pessoas que possuem duas cabeças, quatro braços, e tudo de dois. Talvez eu que seja muito chato ou velho, mas nunca suportei isso. Prezo muito pela individualidade, mas quem sou eu pra criticar ou julgar pessoas que gostam de ser dobradas. Se é que me entendem.

Roupa social larga. Fica parecendo um pastor da Deus é amor.

Mulher com rabo de cavalo na altura da nuca (nunca confie em uma dessas).

Odeio a minha falta do que fazer (ou falta de vontade de fazer o que tem que se fazer), sempre resulta nessas listas bestas, mas que eu me divirto horrores fazendo e só eu dou risada no fim.

watashi wa nihonjin dewa arimasen

Se eu não tivesse nascido nesse maravilhoso país tropical, com certeza eu gostaria de ter nascido no Japão. Sim, no país do Sol Nascente. Olha, por mais que eu tente expressar meu amor por essa terrinha em algumas linhas de um blog, eu jamais conseguirei. E isso não vem de agora. Desde pequeno sempre vivi rodeado de orientais (há uns anos que isso deu uma sossegada) e sempre adquiri muito conhecimento através deles. Rolava até uns privilégios, tipo conhecer Pokémon antes da galere toda, ou saber xingamentos em japonês e todo mundo ficar boiando. Era bem legal. Isso tudo além do fato de eu ter japoneses legítimos na minha família. Não, não sou descendente direto de japoneses. Na verdade nem indireto. Mas é que eu tenho um tio que se casou com uma japonesa legítima, o nome dela é Fukumi. E ela tinha dois filhos da mesma idade que eu e a minha irmã (o mais velho se suicidou no começo do ano passado), e então cresci junto com eles. Isso contribui bastante para esse contato com a cultura nipônica. E isso sem contar as minhas origens. Nasci num bairro tipo de roça. Parecia uma cidadezinha a parte de São Paulo. Mas não era. Era um bairro de colônia alemã (minha vó tem origem alemã) e colônia japonesa. Mais uma vez tive oportunidade de ter contato direto com a cultura. 

Quando eu estava na sétima série, conheci o mundo dos animes. Ninguém me segurou e lá me joguei de cabeça. Era um vício descomunal, a ponto de eu quase não saber falar mais de outra coisas. Ia em eventos, gastava todo o dinheirinho que eu juntava com mangás, DVDS, revistas e chaveirinhos. Depois de um certo tempo decidi que meu sonho era morar em Tokyo e arrumar um emprego legal lá. Mas com o tempo isso foi passando e eu esqueci tudo isso. 

Semana passada visitei o bairro da Liberdade e relembrei dos velhos tempos, me bateu uma nostalgia e passei o domingo todo assistindo doramas (séries japonesas, parecidas com as novelas que temos aqui). Ontem imprimi uma apostila de curso básico da língua japonesa e pretendo me dedicar pra aprendê-la. Já sei um pouquinho de nada, então querendo ou não, já até tenho uma noçãozinha de escrita e pronúncia.