Nada

Faz um bom tempo que não apareço aqui. Não por falta de assunto, mas sim por pura preguiça e falta de vontade de compartilhar as minhas atuais ideias. Aliás, a maioria tem sido tortas. Eu tenho sido uma pessoa torta. Mas algumas coisas mudaram ao longo desse tempo, dentre elas:

- Ando sonhado muito com animais, em geral. Ou com situações constrangedoras onde eu sempre sou prejudicado. A interpretação é ao pé da letra, ou tem algum significado oculto? Enfim, tanto faz. Não acredito nessas interpretações.

- "Ganhei" uma cama maravilhosa de casal.

- Temos um cachorro em casa agora, da raça beagle. Meus braços arranhados e os meus tenis comidos mostram que tipo de cão ele é.

- Comprei um par de fronhas novas e uma toalha nova essa semana. Isso me fez extremamente feliz. Ah, comprei uma emabalagem de mentos também.

- Voltei a fazer análise. Vamos ver se viro uma pessoa equilibrada.

meu nome é vinícius, hoje é quinta feira, o dia está ensolarado, meu humor está "tanto faz" e eu não tenho dinheiro na minha conta, mas almocei salada e estou feliz por isso.

Pronto. Contei minha vida toda no título e não me orgulho disso. Vamos ao que interessa. Hoje é quinta, como todo mundo deve saber (ou deveria) e está escrito no título. Estou aqui na frente do computador, recém voltado do meu horário de almoço e ouvindo o CD novo do The Kills que vazou na internet, chamado BLOOD PRESSURES e estou achando tudo muito lindo. Gosto de música com sujeiras e ruídos. Mas enfim, fim de semana tá chegando e eu tô com várias idéias, projetos, trabalhos, um momento muito eu. rs E listei algumas coisas mentalmente para preencher os dois dias que se chamam fim de semana (também conhecidos como sábado e domingo). As coisas são:

• Fazer alguma coisa com alguém que me chamar, do período das 15h ~ 22h (aproximadamente), vale panguar por aí, tomar café e fazer saliências (tô brincando).

• Tomar um belo banho e assistir algum filme, dentre os quais irei baixar, sendo eles: O ensaio sobre a cegueira, Johnny and June (sim, vou assistir de novo).

• Dormir

• Fazer uma senhora faxina no meu quarto e no meu banheiro, colocar roupa pra lavar.

• Deitar de novo e fazer uma maratona tensa de séries japonesas (doramas).

• Julgar e criticar uns CDs que eu baixei e ainda nãoe scutei.

Tudo isso enquanto emagreço. QUERO EMAGRECER DORMINDO.

Talvez domingo eu almoce na Liberdade.

E talvez eu desenhe também. Isso se sair algo decente.

O telefone daqui tá tocando de cinco em cinco minutos e isso nãoe stá me agradando. Vontade de pegar uma tesoura e cortar o fio.

Notinhas

Mais uma semana que se vai, cambada. Uma semana curta, diga-se de passagem. Dois domingos não é pra qualquer um não, beibe. Tô feliz por isso. Embora sem nada pra preencher o fim de semana.

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Sou comprado com comida, não que eu me importe. Muito pelo contrário, gosto muito. Daí que ontem fui informado que ganharei um jantar japonês de presente, do @gutoagain. E hoje abri minha caixa de spam e vi que o @juarezforever me deu um cupom do Peixe Urbano valendo temakis. E o mesmo me disse que quando for mandado embora (ele quer muito isso), vai me dar de presente um lanche em alguma lanchonete legal e um afogatto.  É legal ter fama de comilão por aí. 

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Oficialmente, fali hoje. Cinquenta e cinco centavos era a verba para o almoço. @ptorrecilha, caridosa que foi, me deu um pacote de torcida (sabor pizza) e um pé de moleque.

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Declaro aqui, todo o meu sentimento ao povo japonês (que eu realmente amo de coração). E sinto muito pelo ocorrido, espero que ninguém que lê aqui tenha sofrido alguma coisa (sei que tem leitores assíduos do Japão aqui). Fiquei realmente muito triste com o que vi pela internet. Penso sempre nas crianças, nas pessoas de boa vontade, nos puros de alma (cafona, eu sei, mas é a realidade).

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Tô desenvolvendo um material pra um cliente aqui. Um cliente chato e com bafo. O que fazer? Tô pensando seriamente em levar pro pessoal e atrasar o máximo que eu puder. Estou à ponto de voar no pescoço dele (peguei o tamanco e dei na moto dele).

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Vontade de bolo de fubáfubáfubáfubá.

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Deixa eu voltar a fazer figuração sem fala aqui. Tchau.

Fatos 'exóticos' do dia

Hoje aconteceram coisas muito estranhas. Primeiro, descobri que o office boy novo do lugar que eu trabalho tem 16 anos, é travesti (sob a alcunha de Valesca), usa blush e rímel e não tem RG. Normal.

Depois descobri que um amigo de uma amiga bebe saquê com ouro. Quer dizer, eu junto moedinhas para comer um lanche na padaria...Tem algo esquisito.

O banco engoliu meu décimo terceiro salário. :)

Fui para a aula e descobri que estava de férias. Faltei na ultima aula e não fiquei sabendo. Ou seja, perdi viagem.

No caminho de volta, passei por um brechó e achei uma camiseta de cinco reais. Comprei para passar o ano novo.

E isso é só. Mentira, ainda tem algumas horinhas pro fim do dia.

Vou ver o que tem para comer.

Preciso

Eu preciso escrever agora. Vou me forçar a fazer isso agora. Quero escrever sobre qualquer coisa. Portanto, acredito que dessa brincadeira de "querer escrever" não sairá nada que irá mudar o mundo. Já estou até avisando, contudo se quiser parar de ler, já pare por aqui.

Já é quase segunda feira. Faltam apenas 27 minutos para a bonita entrar em cena e fazer de mim um ser mais triste. Ok, fui dramático agora. Mas não deixa de ser meio verdade. Enfim. Não estou com sono, o que pode ser prejudicial para a minha pessoa, já que provavelmente não acordarei no horário amanhã e nem com o melhor humor do mundo. Tá, eu raramente estou com o melhor do mundo. Em especial nessas ultimas semanas, vale ressaltar. Hoje repensei sobre a vida mais uma vez. E mais uma vez (perdi as contas) decidi que vou assumir uma nova postura diante dos problemas do dia-a-dia. Stress no trabalho, stress no metrô e stress na família. Isso tudo pode ser revertido, vai. Posso ignorar ou tentar mudar. Cabe à mim. 23:41.

Sono, estou te convocando. Vem?

Não, ele não quer vir. Não posso fazer nada e essa será a minha justificativa do mau dia amanhã. Mentira, amanhã não será um dia ruim. Quero que amanhã seja um dia bom. Quero acordar com o som dos passarinhos, ter tempo para fumar um cigarro inteirinho antes de entrar no trabalho, pegar um metrô raozavelmente tolerável, não ter muita coisa para fazer no trabalho, almoçar comida saudável e barata, andar por ai com alguma música feliz na cabeça. Talvez conversar com amigos. Talvez ver amigos. E amanhã será um dia lindo.

Isso é o que eu espero. Acho que estou me prendendo á uma ilusãozinha. Mas os humanos são feitos disso. Somos feitos de sonhos e esperanças, por mais que alguns digam o contrário. Caso fosse diferente, não teria necessidade de levantar da cama todos os dias, encarar um dia inteiro e aguentar algumas coisas desagradáveis. Não faria sentido. Fazemos isso porque no fundo, bem no fundo, esperamos ser recompensados de alguma forma com essas atitudes.

Pausa para descansar o braço, que está doendo. Estou digitando deitado e isso pode doer muito se você não encontra a posição certa para ficar na cama.

Pronto. Passou. Momentaneamente, diga-se de passagem.

Hoje o dia se arrastou lentamente. Não sei se isso é bom ou ruim. Só sei que fiquei aqui no quarto a maior parte do tempo, horas sentindo pena de mim mesmo, horas me alegrando, até dançando. Tentei inspirar fundo e expirar. Tentei fazer uns alongamentos (é sério). Tentei mentalizar paisagens verdes. Tentei de um tudo. Foi aí que decidi sentar e parar com isso. Tava feio. Coloquei uma música qualquer e resolvi que seria muito gostoso brincar de starbucks. Pois bem, meu cenário virou a cozinha e eu brinquei de starbucks. Copão grandão de plástico, de uma promoção x da coca-cola, uns 400ml de leite desnatado e um monte de colheres de nescafé. Misturei tudo, bem misturadinho e joguei umas dez pedras de gelo e bebi. Junto com uns 3 cigarros. Ao mesmo tempo que eu desenhava alguns diabinhos.

Tentei assistir os filmes do Harry Potter em ordem cronológica e dormi com 1/3 da pedra filosofal. Acordei duas horas depois com fogos. Não sei o porquê dos fogos. Deve ter tido algum jogo. Sei lá.

Agora estou aqui. Com o braço voltando a doer, 0:05 marcando no reloginho digital. E eu sem sono. Pensando na morte da bezerra. Sabe, eu confesso que gostaria muito de ter com quem conversar nesses ultimos momentinhos do dia. Faria toda a diferença para mim, mas isso já é sonhar demais. Sempre esqueço de reprimir essas coisas, as vezes dá trabalho lembrar de tudo o que você quer reprimir. Enfim. Mas que seria legal, seria.

Fico me perguntando se um dia vou encontrar aquela coisa que falta. Não sei vocês, mas eu sinto que falta alguma coisa essencial na minha vida. Não tenho certeza do que seja, embora eu desconfie. Mentira, não desconfio não. Não sei mais sobre o que estou falando.

Pausa para o braço voltar a ser amigo.

E para um cigarro também.

Pronto, voltei. 

E eu cansei de escrever. O sono está vindo. Talvez eu tente dormir, ou não...

Melhor, vou armar meu plano para a minha fuga. HOHOHOHO!

Não perguntem.

Abraços e boa semana a todos. :)

Oixuxacoimovai? Voubembrigada.

Estamos num sexta feira. A tão desejada sexta feira. Mas de acordo com a minha lógica, hoje seria quarta feira. Sim, tivemos um feriado que deixou a quarta feira (a verdadeira) com cara de segunda. O que é bem legal. Mas enfim, minha vida anda agitada ultimamente (pros meus padrões sim) e eu mal me lembro que tenho esse blog. Pra quem gosta de ler essas coisas, prometo voltar á ativa. Hoje me brotou uma vontade de escrever absurda. Vontade de escrever sobre qualquer coisa, e sobre nada. Ao mesmo tempo e num texto só.

Só para dar um update sobre os fatos dos últimos dias: Estou bem. A vida está sendo legal comigo. Estou namorando, como já devem ter percebido pelos posts açucarados dos últimos dias e estou feliz como há um tempo não estava. Confesso que ainda não me acostumei 100% com o fato de gostar de alguém. Isso está sendo algo "novo" para mim. Mas estou gostando. Está legal. Legal até demais para quem, até um mês atrás, dizia para quem quisesse ouvir que NUNCA MAIS iria gostar de ninguém. Como eu suponho que você irá ler isso, eu resolvi listar as coisas que eu gosto em você. Estou me permitindo ser brega publicamente. Gosto da sua calma. Gosto da sua inteligência. Gosto da forma que você pega na minha mão e me guia por aí afora. Gosto do fato de você sempre ouvir o que eu tenho a dizer, mesmo que isso seja besteira. Gosto de como você me respeita, como pessoa. Gosto da sua barba. Gosto da sua jaqueta preta. E gosto do seu gosto musical também. Entre muitas outras coisas. Mas eu prefiro não listar tudo, porque se não ficaria um post hiperglicêmico e isso não é legal. O resto eu falo pessoalmente.

A cota de açúcar já deu. Chega.

Voltando à programação normal...Daí que hoje é sexta. Irei jantar com o meu namorado e provavelmente encontrarei uma galere no bar. Cara, há quanto tempo eu não fazia isso. Realmente. Estava sentindo falta de dias relaxados, como esses. Geralmente, eu sou o tipo de pessoa tensa. Completamente tensa. Vivo alerta em tudo, ao mesmo tempo distraído com o mundo exterior. Sempre vivi dentro de mim mesmo, por mais surreal que isso possa soar à algumas pessoas.

Enfim, acho que estou bem. Tudo está onde deveria estar (menos o dinheiro da minha conta bancária).

Tudo o que veio (ou o nada que veio)

No frio tomo menos banhos, Ando demorando cerca de 20 minutos para me arrumar para o trabalho, Pastel tem sido a minha refeição todos os dias, Estou a ouvindo a música cheated hearts pela quarta vez seguida, e não pretendo parar, Comi um bolo de doce de leite e estou pensando seriamente em comer só frutas hoje, Estou seguindo a Geisy Arruda no twitter e não me envergonho disso, Ando dividido em duas coisas (mas eu não conto, porque seria muito chato), Passo 80% do meu tempo pensando em comida, onde comer, o que comer, quanto pagar para comer ou qualquer coisa relacionada á comer, Minha maior ambição de vida é trabalhar no ramo de alimentação, Tem 3 pessoas em volta de mim rindo muito, e eu não faço idéia do porque e nem me interesso em saber, Estou com vontade de fazer a coreografia de Cheated Hearts (eu sei fazer), mas estou no trabalho, Faz umas duas semanas que não penso no Cu - isso é bem legal, Quero uma mochila preta, um cigarro e um caderninho novo, peço muito?

Mais do mesmo - como sempre

Minha semana não poderia ter começado melhor. Acordo no horário certinho (com muita relutância), não demoro muito para me arrumar, pois já estou devidamente vestido com calça jeans e camiseta, de modo que em menos de 20 minutos eu estou da cama pro ônibus. Ao chegar no metrô, logo senti uma vibe sinistra no ar. Daí por diante é uma sucessão de dores de cabeça e falta de espaço para pisar no chão do vagão. Resumindo: Cheguei uma hora atrasado no trabalho, sem nem ter acordado tarde. Fico pensando se eu tivesse acordado além da hora certa, provavelmente teria me atrasado duas horas. O que não seria legal.

E o frio parece que chegou para ficar essa semana, em São Paulo. O que seria muito interessante se eu tivesse blusas o suficiente para passar uma semana inteiro de inverno.

Ando sem assunto. É sempre mais do mesmo. E se eu disser tudo o que se passa pela minha cabeça nesse momento, um monte de gente vai me censurar e falar: mas, ai vinícius...não fique assim...a vida é boa e mimimi.

My ass.

Fatos curiosos da rotina atual

Não costumo mais viver em função dos sábados como antigamente. Acostumei a viver em função das noites (inclusive as de sábado). É a hora do dia que eu mais estou feliz.

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Ultimamente só tenho estado plenamente feliz quando estou sozinho. Não sei porque, mas ando adquirindo progressivamente um gosto obceno pela solidão.

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Ando comendo muito pão de forma.

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Esse fim de semana pretendo passar com o meu pai. Olha, se eu disser que estou superanimado para ir, estarei mentindo. Pois isso significa dois dias sem fumar e tentando parecer uma pessoa normal, o que está sendo dificílimo para mim atualmente.

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Ontem resolvi cabular a aula de ilustração para...ilustrar! E super rendeu (vide o meu outro blog eat it!). Ando tendo uns lapsos positivos de criatividade. Ontem decidi dar início a uma série de intervenções urbanas, ou seja lá como chamam isso. Vou pintar um personagem que eu criei numas caixas de papelão e espalhar pela cidade e sair tirando fotos delas. Espero que essa idéia saia da cabeça e tome forma.

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Estou com muito fome. Sabe aquela fome que dói tanto o estômago que dependendo do momento, se confunde com aquela dor de saciedade exagerada? Então. E digo mais, meu sonho de consumo nesse momento é comer um pão com maionese. Isso mesmo, um pão francês com umas colheradas de hellmans no meio. Tão simples...

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Estou com a música Hanging on the telephone do Blondie há 3 dias na cabeça. Ou mais. Desde que eu vi um telefone pendurado numa árvore. E agora pouco eu estava ouvindo essa música (pela milésima vez do dia) e atendi um cliente com sotaque alemão, olhos azuis, cabelos loiros e AI. Só essa palavra: AI. Aí ele olhou para mim e perguntou: Isso é Blondí (com acento no i mesmo). Eu disse: É.

Claudia, o que você vai cantar?

Abri aqui pra postar alguma coisa, mas eu não me lembro o que eu ia escrever.

Então depois eu me lembro.

Nada

Hoje é sexta feira. Nada melhor do que uma sexta feira bonita e com céu azul. Sim, como você deve imaginar eu não estou normal. Estou feliz. Não FELIZ, mas feliz. Entende? Então, acordei todo me sentindo o tal, o verdadeiro bambambam. Mentira, nem acordei porra nenhuma. Mas fica muito mais engraçado dizer que sim. Então, deixa pra lá.

Resumindo tudo: Estou bem feliz e no meu horário de almoço senti uma coisa que poucas vezes senti na vida: UMA VONTADE DE SER FELIZ, DE VIVER INTENSAMENTE, SENTIR A AREIA DA PRAIA NOS MEUS PÉS, TOCAR COM A PONTO DOS DEDOS EM DENTES DE LEÃO SILVESTRES DO CAMPO.

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Decidi não almoçar e tomar uma garrafa de heineken. Tá, feito isso descobri que meu intestino funciona muito melhor com cerveja correndo pelo corpo. Daí que agora estou todo me segurando aqui.

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Hoje deu uma peleja travada aqui no meu computador. Aliás, em todos da empresa. Daí que hoje de manhã, cheguei belo e folgado (me sentindo o bambambam) e abri os sites habituais que sempre abro assim que sento a minha bunda nessa cadeira, tais esses são: Facebook, Twitter, Hotmail, Gmail, Fotolog e Blog. Tá, fui abrindo, abrindo e abrindo e quando chegou no twitter e no facebook cadê? Apareceu uma mensagem bem grandona, vermelha dizendo que o acesso a esses sites estão terminantemente proibidos! Aí eu quase caí da cadeira e precisei de um copo de água com dois dedos de açúcar pra conseguir voltar ao normal. Chorei, me esperneei, me urinei inteiro, mas não adiantou nada.

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Consegui burlar o twitter pelo menos. A priscilla descolou um programinha que abre o dito cujo.

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Ainda faltam duas horas para eu sair desse lugar. Não sei se isso é bom ou se é ruim.

De repente me bateu uma alegria maníaca, daquelas que vem sem motivo e duram mais ou menos uns trinta minutos ou o tempo de você ler alguma coisa desagradável na internet, e isso nem é difícil de acontecer já que me afeto com qualquer coisinha subjetiva. Coisa de quem é egocêntrico demais. E fato, eu sou egocêntrico demais sem ter um ego grande. Isso é possível? Não sei. Mas sou assim. Tenho o ego do tamanho de um grão de ervilha. Mentira, de uma uva vai...E ainda assim eu passo o dia inteiro pensando em mim. Hoje eu agradeci aos seres celestiais por me darem bastante trabalho, Pedi para judiarem de mim e de fato eles judiaram. E eu quis mais. Sabe, é tão chato você pensar em si mesmo o dia todo, e se julgar o dia todo e se criticar e se odiar e tudo de negativo. Cansa um pouco. Mas hoje eu tô bem legal. Tô no ponto pra poder passear bonitinho com alguém, conversar e até dar risada e contar piadas. É o jeito que eu mais me gosto. Olha, eu não sei o que eu estou falando. Mentira, sei exatamente o que estou falando, mas quando eu digo previamente que não sei do que estou falando, fica mais fácil pra justificar erros de ortografia e idéias tortas. Fica a dica. Mas hoje eu nem ligo. O blog é meu e eu escrevo do  jeito que eu quiser.

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Uma coisa que eu daria um rim em troca? Um churrasco.

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Acabei de receber uma mensagem bonitinha de dia do amigo e eu não conto quem mandou.

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Feliz dia do amigo pra quem é meu amigo. Pra quem não é meu amigo, dou só um oi. Porque eu estou simpático hoje e o menino que trabalha do meu lado até perguntou, mais cedo, se eu tomei maracujina hoje. Eu respondi que não tem nada melhor do que uma noite de sexo selvagem (mentira, nem respondi isso, mas seria bem engraçado, e mais engraçado ainda se ele soubesse há quanto tempo eu nem sei o que é isso).

De um nada

Olha, faz muito tempo (faz?) que não faço meus posts sobre nada. Geralmente, faço eles para dar uma atualizada geral nos fatos semanais, quinzenais ou seja lá qual for a frequencia. Quero dizer-lhe que não me importo com você e faço isso para mim. Gosto de depois de um tempo saber como eu estava em determinado momento, tenho um pouco de fixação pelo passado e pelas formas que eu via o mundo e fora que escrever liberta. Mesmo que eu escreva somente sobre o caos do transporte público a que me submeto todos os dias, ainda assim, acredite: isso me liberta do ódio. Agora, nesse exato momento estou faminto, preste atenção, MUITO FAMINTO. Aí você vem com aquela pergunta: Ah! Mas porque você só pensa em comida?! Não é que eu só pense em comida, é que....Tá, você tem razão, eu só penso em comida. O tempo todo. Mentira, divido o espaço da minha mente com música também. Basicamente, penso em música e comida na parte do tempo que eu não estou pensando em mim mesmo (meu estômago roncou).

E nesse exato momento eu estou arrependido de ter aberto a caixa de nova postagem, porque eu já não estou mais com vontade de postar nada. Principalmente essas bobeiras, porém, essas linhas foram um tanto cuspidas e de certa forma eu gastei tempo com isso tudo, então acho muito desperdício de tempo simplesmente jogar isso fora e não postar nada. Por outro lado, um post vazio é um post vazio. Eu não trouxe nenhuma revelação bombástica (exceto a de que eu não me importo com você, mas eu também não sei até onde isso é novidade), não trouxe nenhuma benção divina ao universo e nem sou a diva do universo.

Só digo uma coisa: O dia está um saco, não tenho nada para fazer e ninguém para conversar. Talvez por isso eu esteja aqui, sentado na frente desse computador e me submetendo a esse papel idiota e escrevendo um monte de besteira. Não que eu rejeite isso, adoro uma besteira. Ainda mais quando ela se trata de divagações bestas e sem fundamento sobre o vazio. É, hoje estou bem vazio. Não tenho nada para pensar no momento e isso me irrita demais. Gostaria de algo mais profundo do que um prato de arrozfeijãobatatabifecebolasalada para pensar. Me dá um motivo pra pensar? Obrigado.

Olha, eu vou parar por aqui antes que eu comece a divagar sobre a cor da minha cueca e o tamanho do meu penis, o que seria bem desconfortável. E tem um senhor aqui no meu trabalho com um perfume de puta de esquina que está me deixando NAUSEADO e com vontade de fazer alguma loucura (QUALQUER LOUCURA). Arghh!

Sem mais.

Black Balloon

I've stood in a thousand street scenes

Just around the corner from you

On the edge of a dream that you have

Has anybody ever told you it's not comin' true?

Farewell my black balloon

Nada

Acordei hiperativo. Isso é estranho. Mais estranho do que eu acordar feliz, enfim.

...

Não comi tranqueiras suficientes para o meu padrão, isso é ainda mais estranho (apesar de que ainda faltam muitas horas para o dia acabar).

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Ontem dormi duas horas da manhã porque fiquei assistindo ao DVD do Libertines que eu comprei. O sotaque dele é dificílimo de entender (ainda mais quando ele fala bêbado).

...

Vermelho cai bem em certas pessoas. Hehehe (sem mais sobre esse assunto). Só digo que meus batimentos cardíacos subiram uns 6 ou 7...e demoraram pra voltar.

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Facebook me deprime grandemente.

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Estou me sentindo bonito hoje (estou dizendo que tudo anda muito estranho hoje!).

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Estão especulando show do Dead Weather no Planeta Terra 2010. Se tiver, eu vou.

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Sem mais.

Nada

Olha, não sei que dia hoje. Mentira, sei que hoje é terça, mas parece uma segunda-feira. Eu não me lembro o que aconteceu ontem, mas se eu puxar na memória eu lembro. Pois bem, foi o tal do jogo do brasil. Demorei duas horas pra chegar em casa, através do mesmo percurso que geralmente demoro de 40 minutos a uma hora. Isso não foi peso nenhum, já que gastei o tempo todo dentro de transporte público comendo. Bolacha e batata. Bolacha e batata. Quando enjoava de um, atacava outro. Assim duas horas passaram rápido, mas ainda assim são duas horas. E isso é um pequeno absurdo. Cheguei em casa e estava um calor de 40 graus. Tomei banho e uma sopa. Dormi durante o jogo do brasil inteirinho e acordei com a minha mãe tocando vuvuzela. Me deu vontade de pegar no braço dela bem forte e perguntar, olhando nos olhos dela: você é boba? Estava de mau humor. Como sempre.

...

Agora a pouco estaa conversando com um amigo virtual e ele me perguntou como eu estava. Respondi que estava ótimo. Ele afirmou estar espantado, porque disse que era a primeira vez que eu respondia que estava tudo bem. Dei risada e respondi que era mentira, só estava sendo conveniente. Ele respondeu: Ah! Esse é o vinícius que eu conheço.

...

Sair para almoçar e voltar com sacolas já está se tornando um hábito. Pra não dizer um vício. Hoje comprei um CD dos Libertines e o DVD da mesma banda. Sempre gostei dessa banda, desde a época que eles surgiram. Mas como nunca trabalhei antes, o CD que na época custava uns 30 reais (muito dinheiro pra quem não trabalha e não ganha mesada), só agora que comecei uma coleção de CDs decidi comprar.

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Tem uma menina que traz bolo pra vender aqui no meu trabalho. De manhã senti minhas bochechas maiores, ao acordar, mas ainda assim me desafiei e comprei um quindim (salivei) e um pedaço de bolo mousse de chocolate (passo mal). Agora de tarde me deu fome. Perguntei: Meu, tem bolo ainda? Ela: Não, acabou...Eu: Ai...ainda bem. Não tenho escolha. Se tem, eu preciso. Não tem como ter e eu não comprar.

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De tanto eu dizer que estava me sentindo rejeitado e mimimi, hoje fui convidado para viajar pro paraná (melhor amigo da oitava série), pra ir numa balada sábado (amiga fernanda) e pra ir em uma festa na casa de não sei quem no brooklyn sábado a noite (gustavo, eu não sei direito o que ele é meu). E eu ainda convidei alguém pra sair sábado. Então é só ver o que compensa mais.

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Gostaria de agradecer à Joana por ter me tirado de casa num sábado, que eu já estava julgando como perdido e gostaria de agradecer á Mariana por ter me acordado mais cedo com uma mensagem muito fofa. Duas coisas que fizeram meus últimos 3 ou 4 dias.

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Estou sentindo cheiro de churrasco. Estou com cartão de crédito. Estou com fome. Junte tudo isso e com certeza não dará nada de bom.

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Hoje é o último dia de aula antes das férias.

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Sem mais.

Nada - em tópicos

Já estou acostumado a perder todos os concursos. Fui rejeitado. Preferiram aquilo que um dia já foi "meu". óbvio que não tenho condições de competir. Foda-se.

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Tô numa vibe FESTA. Tô quase arrastando essas cadeiras de rodinhas daqui do trabalho, chamando os clientes e transformando o balcão num verdadeiro palco. 

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Não fico mais vermelho. Acho que perdi a vergonha na cara ou desencantei. Mentira, fico com a primeira opção totalmente.

...

Assisti o jogo do Brasil no telão do vale do anhangabaú, chiquérrimo. Me senti o "dark", estando somente eu de preto, no meio do povo de amarelo. Odeio amarelo. Por mim eu acabaria com a cor amarela no planeta, mas não possuo essa alcunha. Enfim, fiquei 45 minutos de pé, parado, sério, fumando e olhando e fingindo que entendia todas as jogadas. Os primeiros 45 minutos eu assisti aqui no trabalho, mas as conversas fiadas estavam me irritando.

...

Fui cobiçado por três garotos no Vale do Anhangabaú. A julgar pela aparência dos três, eu não sei se fico triste ou feliz com tal acontecimento. Sabe bicha telemarketing? É...pois é.

...

Percebo que estou sendo evitado quando digo um simples "olá" no msn pra alguém, e no mesmo instante fulano está OFF LINE. Nem me abalo mais, estou ficando ligeiramente acostumado com a REJEIÇÃO. Em letras garrafais mesmo.

...

Ontem encontrei meio maço de marlboro light no metrô. Fumei.

Não quero mais escrever. Estou cansado.

Vida de merda.

Não estou mais feliz e já não estou mais na vibe "FESTA".

Quero ir pra casa comer chocolate sozinho.

Nada

São 09:41 sa manhã, estou sentado na frente de um computador, desejando mais do que tudo estar em algum lugar que não seja aqui. Não estou de mau humor, só para constar. Estou naquele estágio neutro, aquela coisa que se define por um simples "é". Mentira, talvez eu esteja um pouquinho mais pendente pro lado do mau humor, porque a  blusa colorida do menino que trabalha aqui está me irritando só de ver, coisa que não me irritaria nenhum pouco se eu tivesse num dia genuinamente neutro. Por isso digo que estou pendendo, mas só um pouquinho, pro mau humor. Meu estômago/fígado/intestino/qualquer coisa da barriga, por que eu não sei diferenciá-los quando se existe uma camada de pele e gordura cobrindo-os, está doendo. Uma dor suportável. Quase uma vontade de fazer cocô. Mas só a dor física, porque não estou com a mínima vontade de fazer cocô. E eu não faço idéia do porquê de eu estar comentando casualmente sobre o meu corpo. Aposto um dedo que você não se interessa por isso. Estou morrendo de frio, tenho uma blusa dentro da mochila, mas eu simplesmente não quero colocá-la. Ainda não parei pra pensar no motivo de não querer, estou com muita preguiça para tal. Então não faço idéia o porquê de estar fazendo isso. Hoje nada se explica, só se faz.

Nada II

Ontem fiquei sabendo que terei que passar meu aniversário sozinho, já que a minha mãe vai pra casa da minha vó no sábado e só voltará no domingo à noite. Esse ano não estou querendo fazer nada. Não estou no pique de virar noite na rua, nem de beber, nem de dançar (muitíssimo menos), nem de compulsionar. Estou querendo tratar como um dia comum (o que não deixa de ser para a maioria das pessoas do mundo). Meu único plano é fazer minha tatuagem nova e grandona e colorida e linda. Só. Talvez depois eu saia para comer alguma coisa. Muito talvez.

Nossa, alguém com o mesmo cheiro que meu professor de ilustração entrou aqui.

Estou emagrecendo. Perdi uns 3kg semana passada. Fazia muito tempo que eu estava no meu peso invariável e agora emagreço 3kg. Isso é muito estranho, mas eu nem reclamo, afinal tenho feito por onde. Parei de comer besteira a toa (só em momentos sociais) e ando substindo a base de pão integral com ricota light. Daqui a pouco eu viro uma vaca ou um enorme centeio. Eu gostaria mais de virar uma vaca. Mas enfim, ontem eu cheguei à conclusão de que eu adoro músicas com "Ahhh" de comercial de pasta de dente. Estou há 24 horas ouvindo uma única música. Fancy Footwork do Chromeo.

Terminei de desenhar a estampa da camiseta do Brasil que vamos usar aqui no trabalho (boring). Ficou uma porcaria e eu já disse que vou viver com blusa de frio fechada até o pescoço. Primeiro porque odeio amarelo Ouro. Segundo porque odeio o "design" da bandeira do brasil. Fora que amarelo me engorda.

Ahh...vou parar por aqui de verdade.

Tô numa vibe anti-social.

Um beijo delicioso e estalado na sua boca.

Nada

Faz tempinho que não posto aqui. Vamos pra mais um post da série "nada"? Vamos. Hoje acordei bem, apesar de ter chegado 40 minutos atrasado. Eu deveria estar as 8:30 aqui já, saí de casa no horário que eu já deveria estar na metade do caminho. Tudo graças ao meu celular que resolveu desligar sozinho (por falta de bateria) no meio da noite, logo ele não me acordou. Falso, filho da puta. Só porque derrubei ele no chão duas vezes, só ontem. Tenho certeza que foi por isso. Rancoroso de uma figa. Mas voltando ao foco, acordei tranquilo, disposto até, mal imaginando que estava mortalmente atrasado. Fui até a sala, ver no aparelho de som o horário e me choquei. Corri, catando peças de roupas aleatórias pelo quarto (uma calça jeans, all star e camiseta cinza com desenho de uma cabra) e corri. Tudo isso durou dez minutos e quando eu percebi estava dentro de um ônibus com cara de sono (tinha até marca de edredon na cara ainda). Escovei os dentes de uma forma bem meia boca, o que me obrigou a ficar mastigando um trident e desconfio eu que ainda tenha remela nos meus olhos (tenho até medo de olhar e não, não tenho classe). Chegando ao metrô me deparo com meio milhão de pessoas (em barras de ouro) e não me desanimei e me soquei no meio de uma galere e subi no primeiro vagão que passou na minha frente. Fiquei entre os braços de um cara com 2,5m de altura e encoxando uma senhorinha de 1,5m (foi super gostoso pra mim), e isso sem falar no cara com cabelo de miojo que não parava de me encarar e isso sem falar ainda nas três putinhas piriguetes de cabelo loiro blondor, cada qual portando suas devidas VUVUZELAS e assoprando aquelas porras dentro do vagão LOTADO cheio de gente com cara de sofrida e triste (mentira, hoje a galere tá super animada). Então, como tem o jogo do Brasil, hoje sairei as 13:30. Com a glória de deus, chegarei em casa e dormirei a tarde toda, mal me importando pro Brasil. Não sou patriota e não é por causa de duas horinhas de jogo que eu vou ser. Minha intenção é tirar o resto do dia para dedicar aos deleites da minha vida. Escutar música, fumar e comer. Não preciso de mais nada. Mentira, seria bem interessante ter alguém na minha cama. Mas é dispensável, apesar de agradável. Embora, ultimamente ando me sentindo bastante auto-suficiente. Não é aquele papo que os encalhados dizem para não parecer que estão por baixo, mas desta vez e pela primeira vez em minha vida, essas palavras são sinceras (antes era uma mentira deslavada). Nunca achei que o fato de eu estar sozinho, seria recebido com agrado de minha parte. Depois dos 18 anos (quando me abri para o mundo), nunca passei mais do que dois meses solteiro. Nunca, mesmo que estivesse enrolado com alguém, ficando, saindo, dormindo, namorando ou casando. Sempre tinha alguém. Hoje, depois de sete meses que terminei meu traumático e ultimo namoro (te agradeço deus) eu me vi sozinho. completamente sozinho, e quando eu digo que nem beijei ninguém esse ano, as pessoas não acreditam. Mas é verdade. E por mais vergonhoso que pareça dizer isso, eu vou dizer, não foi por opção minha que passei tanto tempo assim sozinho. Meu natural seria sair caçando por aí dois dias depois do namoro acabar. Mas dessa vez não achei nada que me chamasse a atenção, embora estivesse extremamente agoniado por estar sozinho. Dessa vez jurei que seria diferente. Não ficaria co qualquer mané. Eu quero acertar dessa vez e fazer só se valer a pena. E arrisco ainda dizer, que ficar sozinho por tanto tempo só me fez bem, já que conheci boa parte de mim que eu não conhecia. E garanto que a probabilidade de ser um namorado ruim de novo, será bem menor do que da ultima vez. Amadureci bastante e estou satisfeito comigo mesmo. Mudando de assunto, domingo é meu aniversarinho. Pela primeira vez em minha vida não estou deprimido por isso. Talvez por eu ter conseguido fazer tudo o que planejei para o primeiro semestre de 2010. O que geralmente não acontece. Um dia antes de fazer 21 anos, farei mais uma tatuagem. Mais uma das desenhadas por mim mesmo. Sou super contra chegar no tatuador e escolher algum desenho que alguma pessoa tenha igual. Adoro me vangloriar por me diferenciar da massa, deculpe. cof cof. Inclusive, sábado eu estava falando exatamente sobre isso. Como somos diferentes. Quem mais sai pra comer sushi de bandejinha numa praça de bairro nobre de São Paulo? Quem mais, em pleno dia dos namorados, sábado a noite, senta num boteco pra beber café com leite sem açúcar e fumar cigarro de filtro vermelho sem fazer média? Então é isso, pessoal. Planejava escrever tanta coisa, mas eu esqueci de mais da metade. Por fim deixo uma foto da minha mais nova coleção completa e a mais feliz e mais linda e mais amorosa e mais excitante e mais tudo o que há de bom.

joguei a camiseta ali no meio, só pra compor um visual e tal...hahahahahaha!