Já estou acostumado

As pessoas usam adjetivos como: você é divertido, moderno e até exótico eu já ouvi.

Ou seja, você é feio. Só não querem falar explicitamente.
Hahaha!

Estranhamento

Moro num bairro de pessoas comuns. Todos são iguais, ouvem as mesmas músicas, se vestem da mesma forma e se comportam todos da mesma maneira. Principalmente, os jovens da minha idade. Por muito tempo, no início da adolescência, eu tentei me adaptar a esse mundo. Eu queria fazer parte de alguma coisa, me sentir um jovem normal, enfim. Claro que não consegui. Nada dessa "normalidade" me era natural. Sempre fui um garoto muito intenso, ou era preto ou branco. Desde criança, eu me sentia diferente da maioria das pessoas da minha idade. Enquanto todos já estavam naquela de beijar na boca, eu ainda estava em casa comendo bolo de chocolate e assistindo Castelo Rá Tim Bum. Cresci vendo as pessoas cochicharem sobre mim, ou sobre terceiros falando sobre mim para os meus pais, ou vendo grupos de pessoas cessando a conversa quando eu passava, ou simplesmente me ignorando totalmente. Nunca me senti parte de um grupo. Justamente por que eu era diferente. E eu me julgava ser MENOS do que todos por isso, quando na verdade, era apenas a minha natureza. Meu tempo nunca foi como o das outras pessoas. Sempre estive com um pé dentro do meu mundinho e outro fora. O meu mundinho sempre esteve lá, e ainda está. Hoje em dia não me sinto menos. Você pode dizer: E daí pro que os outros pensam sobre você? E daí se você não é aquilo que todo mundo espera que você seja? E daí? Você acostumou a viver assim. Isso é você. E a diferença é linda. Você não é menos e nem mais que ninguém. Você é simplesmente você. E acredito que essa é a nossa missão no mundo. Ser o que somos, desde que seja verdadeiro.

Talvez

Talvez um dia, lá na frente...vocês vão se sentir orgulhosos e contentes por terem me conhecido.

Vocês apontarão para alguma foto minha e dirão: Nossa, eu já conheci este garoto.

Pára, vinícius. Você é idiota. Porque você não morre? Você não faz falta no mundo.

Pessoas como você devem ser exterminadas pois não acrescentam nada a ninguém. Seu verme parasita.

Pronto, só fui sincero.

Letter to God

Dear God, I'm writing this letter to you

Cause I don't have a clue

Can you help me?

I'm sitting here simply trying to figure out

What my life's all about

Can you tell me?

I never wanted to be

The person you see

Can you tell who me I am?

I always wanted to die

But you kept me alive

Can you tell me who I am?

I lie awake conducting this symphony

That you have gifted to me

But I can ever sleep

Don't be mad but I get weak inside

And I start to fall apart

Cause I feel nothing

I never wanted to be

Some kind of comic relief

Please show me who I am

I've been tortured and scorned

Since the day that I was born

But I don't know who I am

And I thank you, man, for everything

Sorry I'm so frightened about all of this

But I wish I could give you more

And all the lights are shining down on me

And I feel intimated by it all

I never wanted to be the person you see

But thank you

Oh, God, please tell me now

Are you disappointed?

Are you proud?

Haven't I done everything, everything?

I'm so sorry I'm so weak

And I'll turn into a freak

But I don't know anything, anything

But I've lost all self esteem

From burying everything

And I feel nothing, nothing

Oh, God, please tell me now

Oh, God, please tell me now

Cause I feel nothing

Oh dear God I'm writing this letter to you

I am coming unglued

Please, help me

Nós podemos ler estrelas

Um dia eu vou sentar e te contar tudo. Vou falar,  falar e falar. É, isso pode parecer estranho vindo de mim, já que sou sempre tão calado. Mas eu vou te contar por onde estive, o que eu estava fazendo, com quem estava, vou te contar sobre as auto agressões, vou falar sobre os meus medos, as minhas tristezas mais ocultas, sobre as vontades que tive, dos porres que tomei, dos incontáveis maços de cigarros que fumei neste meio tempo e principalmente como cheguei aqui. Vou te mostrar as minhas cicatrizes nos braços, vou te mostrar os arranhões que sofro todos os dias por aí e só dou conta deles quando vou tomar banho. Vou te mostrar as cicatrizes internas, talvez doa um pouco ao cutucar, mas eu realmente não me importo. Talvez algum dia voce me conheça por dentro de verdade. Talvez eu mostre todo o potencial que escondo. Talvez voce goste. Ou não.

Mas um dia eu vou te mostrar e vou perceber que perdi muito tempo em não ter feito isso antes. No fim voce vai me dar um abraço, um lencinho e vai dizer que tudo vai ficar bem. Voce vai me entender, vai rir de mim, me xingar de babaca e vai me mostrar o seu mundo também. E as cicatrizes já não doerão mais. Eu sequer lembrarei que elas existem.

E quando a noite chegar, nós vamos contar histórias, vamos esquecer da vida exterior e por alguns instantes seremos apenas duas crianças carentes fugindo da dor existencial. Vamos procurar formas de objetos nas estrelas. Nós saberemos ler as estrelas. Apareceremos na televisão fazendo previsões de astros e famosos. Ficaremos ricos e sabemos que é questão de tempo. Não precisamos correr. Está tudo lá. E continuará.

É nosso. É tudo nosso.

Auto-crítico

Sempre fui muito crítico comigo mesmo. Me cobro muito, exijo a perfeição (a perfeição dos meus padrões não é necessariamente a perfeição do senso comum). E como nunca consigo alcançar esse padrão, acabo por me frustrar. Gosto de me testar, mesmo que eu perca no fim. Gosto de competir com a minha mente. É meio que aquela coisa, o corpo diz uma coisa e a mente diz outra. Tento passar dias sem comer, mas o corpo nunca permite. Tento passar algumas horinhas sem falar, mas os fatores externos sempre me obrigam. Tento sair num dia frio sem blusa, mas sempre acabo me vestindo no fim. Talvez eu seja alguma espécie de masoquista e sádico ao mesmo tempo. Auto punição é algo que conheço de longa data.

Então eu te pergunto: se eu me cobro tanto, se eu me auto deprecio sempre, porque diabos devo me importar com o que vem de fora? Meus próprios xingamentos são suficientes. E eles são os mais pesados.

Não, nada aconteceu para eu escrever isso. Ninguém me fez nada. Só andei pensando nisso em alguma dessas noites ociosas.

Não me importo mais com o que vem de fora.

Quando tudo tiver terminado

Quando tudo terminar eu vou ver o mar. Vou num dia nublado, quando a praia estiver vazia. Vou me sentar na areia, ouvindo alguma música alegre. Eu vou estar feliz. Vou estar vestindo uma roupa com cores e vou estar sorrindo de verdade. A chuva vai começar a cair, mas eu vou continuar sentado ali, olhando os casais correndo pra lá e pra cá, recolhendo todos os seus pertences.

Quando tudo terminar, eu estarei olhando o vizinho pela janela. Ele vai olhar para mim e acenar. Eu faço o mesmo com um sorriso de verdade.

Quando tudo terminar eu vou partir, vou poder estar só. Não correrei riscos de amanhecer com raiva do mundo e querer tomar todos os meus comprimidos.Vou sentir vontade de ver pessoas, de me sentar numa praça e conversar com algum velhinho.

Quando tudo terminar, eu vou me sentar num restaurante qualquer e me sujar inteiro com um mousse de chocolate e não vou me preocupar se meu corpo estará ou não maior depois das colheradas do doce. Eu estarei bem. Meu corpo não será mais tão excessivo.

Quando tudo terminar, eu vou atender o telefone e conversar horas com a minha mãe. Vou contar para ela como meu dia foi bom e como eu fico feliz em estar aqui. Vou contar-lhe sobre os meus últimos trabalhos e sobre as pessoas geniais que conheci naquele evento legal.

Quando tudo terminar, eu vou levantar da cama feliz por estar vivo. Vou abrir a porta de casa e conseguir encarar o dia com afinco, vou olhar para o céu e não irei achar o sol tão assustador assim. E a noite não será mais tão terrível. Os demônios estarão presos e ninguém mais vai me tocar.

Quando tudo tiver terminado, eu vou me sentar numa cadeira de bar, vou pedir o meu martini e conversar com os outros clientes do lugar. Vou trocar experiências, encostar neles sem tremer de medo. E vou conseguir olhar nos seus olhos. Porque eles não me assustarão mais.

Quando tudo tiver terminado, talvez eu volte a fazer alguma coisa. Talvez eu faça algum curso importante, talvez eu me direcione a alguma meta.

Quando tudo terminar, eu talvez me apaixone novamente. Talvez eu possa me sentir como um adolescente bobo, meio tímido por tocar no braço da amada, sem querer. Talvez eu junte as minhas coisas e me mude para uma casa na colina com a pessoa amada. Vou receber ligações no fim da noite, apenas dizendo que sou importante e eu direi o mesmo, e melhor ainda, serei sincero ao dizer. Andarei por aí e tomarei um sorvete, sentado num banquinho de ponto de taxi e pensarei na pessoa. Pensarei e pensarei.

Quando tudo terminar, o sol vai voltar. Os dias serão mais quentes em sua essência e eu voltarei a ter cor. Voltarei a ser um humano e segurarei nas mãos alheias, sem medo de ser traído, pisado e massacrado. Acreditarei que as pessoas realmente querem o meu bem.

E quando tudo tiver terminado, eu ficarei confuso, achando que me perdi por aí. Que eu não sou mais eu. Mas eu estarei enganado. Porque este será o "eu" que eu sempre quis achar. E eu vou poder dizer que finalmente o encontrei.

:)

corda bamba

Cansado. Essa palavra define a minha pessoa no momento. Eu ando, ando e ando por aí e não me canso. Mas a um simples olhar torto contra a minha pessoa, eu me machuco e me canso. Me canso de tentar, me canso de seguir em frente e penso nas minhas bolinhas de felicidade. Penso como seria se eu tomasse todos eles de uma vez. Um a um.

Ingerir um...dois..três...quatro...cinco...seis...hora de ir pra cama. Com sorte amanhã eu não acordo.

Seis não foram suficiente. Eu já deveria imaginar que vaso ruim não quebra.

Lixo, parasita, sem utilidade, deficiente, que dá trabalho demais, carente demais, machucado demais.

Eu não quero isso. Mas não sei mais o que fazer. Não sei mais de onde tirar forças. Me sinto como um cachorro recém atropelado que desconfia de todos, vive com medo. É assim que me sinto, embora um pouquinho melhor do que ontem. Graças aos amigos que tenho e me fazem bem. Nos ultimos tempos, fiz dois amigos. Eles se tornaram pessoas importantes para mim. E eu fico feliz em saber que posso contar com eles. 

Ainda dói, confesso. Não consigo esquecer aquelas palavras. Lixo, parasita...porque você não se mata? Quer uma faca?

Talvez eu deveria ter tomado mais comprimidos. Eu iria descansar, mas consequentemente eu deixaria de viver mais coisas. Confesso, que no momento não tenho muita vontade de viver mais nada. Só gostaria de ficar deitado num lugar fresquinho, sozinho e sem falar. Olhando o sol.

Lembro de quando era criança. Me lembro de estar no supermercado dentro do carrinho, olhando para todas as embalagens coloridas. Lembro de ser repreendido pelos meus pais por querer abrir as embalagens ainda dentro do lugar.

Lembro de estar na casa da minha vó, olhando as árvores. Sentadinho num campo cheio de dentes de leão.

Ah, sei lá. Só queria descansar. Queria que a minha mãe gostasse de mim ainda. Me sinto deficiente. Doente. Minha mãe não merecia um filho fraco, doente. Eu não sou um bom filho.

Eu vou ficar bem. Acho que estou melhorando. Tive muitas conversas hoje, e todas elas me ajudaram de alguma forma. Gostaria de agradecer a todas as pessoas que estão tentando me ajudar e eu não quero e nem vou desapontar ninguém. 

Só estou fraco, tentando me equilibrar para não cair. Só isso. Estou bem.

I don't care

Você está parado, encostado numa mureta de bar, com um copo de cerveja na mão e diz: I don't care. Finge um ar de superioridade e sopra a fumaça pra cima. Mas a quem você quer enganar?

Você está quebrado por dentro.

Sem carisma

Sou um cara chato e imprestável.

Sou duas caras com quem merece, sou amargurado e me sinto mal com pessoas felizes, acendo meu cigarrão e assopro a minha fumaça bem na sua cara, não sou bonito e não faço nada de bom, sou triste e não faço mais questão de estar feliz, vivo por viver, tenho uma conta negativa no banco, como muita besteira e coisas gordurosas, tenho uma barriga de um tio de 50 anos, uso sempre as mesmas roupas, meus tênis são encardidos, mexo nas coisas alheias, furto coisas por aí, nunca fiz uma faculdade e nem pretendo, gasto mais grana do que eu ganho,  não tenho sorte no amor e sequer sei se acredito que ele exista, detesto animais, não sei sambar, não curto futebol e não passo as minhas roupas.

E aí? Ainda acha que eu sou uma boa pessoa?

Me poupe.

Alternativa de emergência

Algumas vezes nos deparamos diante de situações aparentemente impossíveis de serem resolvidas. Deixando como única alternativa o fato de você não existir mais. Ou talvez, você tente yoga, vegetarianismo, evangelismo, catolicismo, auto-ajuda e orações. Para algumas pessoas funciona, para outras não.

É simples assim.

Válvula de escape. Cada um tem a sua. Cada pessoa tem a sua droga. Mesmo que esta não seja necessariamente uma "droga" de fato. Acredito que o ser humano enlouqueceria sem uma válvula de escape. Válvula de escape, subentenda como um ser inanimado, objeto ou atividade. Pessoas não servem como válvula de escape. E nem como apoio, embora alguns usam como tal. Talvez pela minha individualidade misturada com o meu orgulho natural, eu não admito o apoio em alguém. Não sei se isso é certo ou errado. Na verdade, nem sei se existe o certo e o errado. Pra mim não faz tanto mal. Já fez mais, confesso. E para você?

Abraçar pessoas. Conversar com pessoas. VER pessoas. Tudo isso faz parte de uma boa qualidade de vida, acredito eu. Por mais que você seja como eu, que diz para quem quiser ouvir que um humano não necessita de outro, você sabe que no fundo, você precisa sim. Ninguém pode viver sozinho. O ser humano é um ser sociável por natureza, mesmo que você seja anti-social como eu. Irônico demais?

Fuga. A fuga é a coisa mais covarde que existe por aí. E eu não sou o cara mais corajoso que se pode encontrar. Muito pelo contrário. Já fugi de várias coisas, por diversas vezes. E não me arrependo disso. Foi bom na hora que me serviu. Mas a volta da fuga pode ser pior do que a fuga em si. Experiência própria. Olha, você até pode pegar a sua mochila, meia dúzia de roupas e um notebook e sair por aí. Viajar pelo nordeste e morar em cidades do tamanho de bolas de gude. Mas você nunca conseguirá fugir do reflexo que vê no espelho. A sua essência. E por mais que ela te incomode e seja suja, vermelha, sangrenta, machucada e com hematomas, ainda assim ela é você.

E é o que te preenche e te sustenta vivo, com esperanças de que algo se mova. Ora, se você está branco, limpo, sem manchas e hematomas, qual é o sentido de esperar algo da vida, se você já é "completo" "perfeito"?

Como eu disse, por dentro posso ser vermelho, machucado, quente, sangrento, excessivo e carente. Se eu deixar isso à mostra, você vai querer ver?

Sempre escondi. Vou deixar...

Ok, muitas divagações. Talvez amanhã eu releia isso e não concorde com mais nada. Assim que é a vida.

Impressão da impressão

Ele pelo trabalho: Nossa, quem será esse garoto estranho? Porque ele usa essas calças apertadas e vive sério? Acho que não quero me aproximar dele, serei cauteloso. Ele gosta de metal, preto e provavelmente é mebro de alguma igreja satanista. Pensando bem, ele até tem um jeitinho educado e delicado, chega a ser contrastante com a imagem dele, cheia de piercings e tatuagens. Será que ele é gay? Se for, talvez seja um daqueles caras com mais de vinte anos que ainda é virgem. Porque ele é tão fechado! Acho que ele não gosta da gente, ele realmente só pode ser satanista que não gosta de mulher. Ele fuma demais e é baladeiro, aposto que toma todas no bar. 

Ele pelos amigos: Sinto pena dele. Só isso. Um menino que vive triste por aí, mas até que é gente boa. Serei cauteloso com ele, porque sei que ele se machuca fácil. Não posso dizer qualquer coisa pra ele. Ultimamente ele tem adquirido um gosto terrível pela solidão e é difícil vê-lo. Gostaria de saber o que se passa na cabeça dele. Ele come demais para preencher o vazio e se entrega para bandas desconhecidas, se veste diferente das pessoas do bairro dele, porque ele não quer se sentir normal. Ele está chato. De vez em quando age de forma insuportável, é frio e depois vem pedir desculpas. Não vou mais procurá-lo. Quero que ele se foda sozinho, já que ele procurou isso. Mas sinto até falta de quando ele era mais vivo.

Ele pela família: Eu ainda não sei o que aconteceu. Até ontem ele era o garoto padrão, não gosto do que ele se tornou. Parece que se fechou ainda mais. Queria poder ajudar, mas não sei o que fazer. Ele não tem amigos, vida social, não sai, não bebe, não fuma e não usa drogas. Ele só pensa em ficar em casa lendo. E sei que ele tem queda por coisas japonesas. Sua vida se resume à isso. Não gosto desses desenhos que ele tatuou no corpo e tampouco dos furos que ele tem. Não acho legal. A mãe dele deveria muito fazer algo para parar com isso. Porque ele nunca apareceu com garotas? Acho que ele é gay.

Cantarolando

Eu quis ser eu mesmo
Eu quis ser alguém
Mas sou como os outros
Que não são ninguém


Pato Fu

Do tempo despretencioso e triste

Gostava do tempo que eu sentia prazer em sair com as pessoas, que ninguém precisava insistir pela minha presença. Gostava de andar por aí, sem sentido, sozinho. Gostava de fazer minhas loucurinhas e sentir que eu tinha meus segredinhos. Gostava de ousar e desafiar a mim mesmo. Gostava de passar as noites acordados por aí. Gostava de conversar com desconhecidos em cafés, de madrugada. Gostava de fazer tatuagens por impulso. Gostava de aparecer com piercings a cada mês. Gostava de voltar para casa no fim de tudo isso.

Eu gostava de ter mais vida.

Isso tudo me veio na cabeça graças à uma música.

Silêncio

Não gosto do silêncio dessa casa. Me perturba. Me deixa mal. Ele se confunde com o meu silêncio particular, e qualquer ruído interno é capaz de quebrar esse maldito silêncio e me ensurdecer. E leva alguns segundos até eu me recompor e conseguir me acostumar novamente com aquela ausência total. Aquele buraco que fica.

Aprendi a desgostar do silêncio.

Silêncio me remete à solidão.

As coisas que não contarei aos netos que não terei

Tive o primeiro porre da minha vida aos três anos de idade. E não foi uma única vez. Já fiz cocô numa árvore, quando eu tinha 7 anos de idade, porque todos os banheiros da casa da minha vó estavam ocupados. Costumava cortar os cabelos de todas as bonecas da minha irmã, certo dia eu molhei elas e guardei dentro de um baú, quando acharam só subiu o cheiro de fungos. Já escrevi todos os palavrões possíveis no muro de uma vizinha minha, porque estava com raiva dela. Lambi o peito da minha amiga, em plena praça pública à luz do dia. Costumava roubar comida da geladeira da escola. Cabulava aulas do ensino médio para perambular pela PENHA. Ajudei a organizar uma decoração do PT na sala de um professor do PCO. Já saí muito louco por aí, conhecendo pessoas, ficando com elas para conseguir bebida e acordei na frente do Glória, desmaiado, com a minha amiga do lado (desmaiada também). Nadei pelado na praia. Cortei o cabelo da minha amiga e deixei-a com 4cm de franja (medido na régua). Tive coma alcóolico no dia do meu aniversário de 20 anos. Fui em um puteiro de cinco reais (ainda ganhava um drink) e fiquei horrorizado com o que vi ali dentro, confesso. Perdi 25kg em menos de meio ano. Já tive compulsão alimentar na Rua Augusta de madrugada, depois de ser chutado por alguém que eu gostava, juntamente com uma amiga, sentado na calçada. Já dormi no motel com duas amigas e não fizemos nada (fomos apenas para dormir). Já beijei TODAS as meninas do meu círculo de amizade. Já corri pela paulista e caí num tablado de madeira, com todo mundo me olhando. Já escorreguei da escada de uma balada, fazendo todos cairem também (efeito dominó). Costumo reconhecer atores e atrizes pornô na rua. Nunca briguei na escola. Sei fazer o melhor macarrão alho e óleo do mundo. Já fui emo. Já dancei sozinho na rua. Já tive cabelo azul, loiro xuxa, verde e roxo. Passei trote na casa de amigos. Já fiz pessoas se masturbarem na cam pra mim, fingindo ser uma garota gostosa (me divertia muito às custas daqueles moleques babacas). Costumava pegar a extensão do telefone e ficava ouvindo conversas de "gente grande". Já fiz uma garota mudar de escola por minha causa, porque inventei que ela ficava falando sobre sexo para mim. Já comi um bolo inteiro, em menos de uma hora.

E isso é o que eu me lembro agora.

Solidão

Dentro daquelas paredes azuis eu me sinto bem. Continuo tendo meus medos, minhas tristezas e aflições, mas mesmo assim me sinto protegido. Como se a dor não fosse tão intensa assim. Gosto da minha solidão, ela me machuca, mas ao mesmo tempo faz eu me sentir mais forte. Como se eu não precisasse de nada e nem de ninguém. Gosto de me sentar perto da janela, em algumas noites, acender um cigarro e ficar ali. Apenas observando a fumaça contra o escuro do céu. Me sinto protegido, ao mesmo tempo de estar quebrado por dentro. Gosto de andar pela casa e me sentir livre de qualquer coisa. Gosto de usar minhas roupas velhas dentro de casa. Gosto de observar o jeito como as toalhas se movem com o vento.

Desde criança estou acostumado a viver só. E sempre gostei, de alguma maneira. Lembro de quando meus pais resolviam de ultima hora que iriam sair e me deixavam sozinho num sábado a noite. Era a minha maior alegria. O ápice da minha semana.

Não sei porque estou escrevendo isso. Só me veio à cabeça.

Porque será que eu gosto tanto de complicar as coisas?

É tudo tão simples, poxa.

Algumas promessas

Publicamente, declaro que pensei, pensei e pensei e resolvi algumas atitudes que eu colocarei em prática. Irei comer, nem que seja, uma quantidade mínima de fibra, proteína e cálcio, todos os dias. Tá, cálcio eu não garanto (não sou muito dependente de leite e não é todo dia que eu tenho um maço de couve à minha disposição). Prometo também diminuir o cigarro, tirando um do almoço (já que costumo fumar dois), e o do ponto de ônibus antes do trabalho (desnecessário, levando em consideração que eu costumo jogar metade dele quando o ônibus chega). Incluirei beterraba na minha dieta. Não sou muito fã de beterraba, mas foda-se. Diminuirei algumas calorias desnecessárias, tipo o bolo que eu como todas as manhãs, trazendo uma maçã para ser comida no lugar do mesmo. Os doces depois do almoço e principalmente o-qualquer-coisa-da-noite que sempre substitui um jantar, no meu caso. Não me chamem mais para comer em lanchonetes toda a semana, porque não irei. Irei em lanchonetes, apenas duas vezes por mês (uma vez a cada quinze dias).

E é isso.

Se tudo correr como esperado, em um tempo eu largo de fumar, perco peso e ganho alguns anos de vida.

Estilhaços de vidro

Desde criança sempre senti que existia uma parede de vidro entre eu e o mundo. Por algumas vezes cheguei a pensar em quebrá-la. Algumas outras vezes até consegui, com algum esforço. Mas sempre doía. Certa vez, no ano passado, decidi que não mais existiria parede nenhuma entre eu e o exterior. Tamanha determinação fez com que eu fosse com muita sede ao pote. Dei um soco tão forte na parede de vidro, sem proteção alguma nas mãos, que me causaram algumas boas cicatrizes fundas nos braços. Depois disso desisti. Decidi construir novamente o muro de vidro. Desta vez ainda mais forte, blindado. Da próxima vez não irei tentar quebrar. É uma grande bobagem. É frio lá fora.

11:16

Porque ainda são 11:16 da manhã e eu não vejo a hora de encerrar o horário de expediente logo. A hora mais esperada do dia, ao mesmo tempo a mais temida. O momento do dia que eu entro em contato comigo mesmo de uma forma muito mais direta, mal criada e até mesmo dolorosa. Isso na maioria das vezes. Não é uma regra geral. Tem dias que rola até um cumprimentinho básico, um oizinho, de repente até um abraço de mim comigo mesmo. Hoje será um desses dias, acredito. Nada de abraços, mas um oizinho eu acho que rola. Dia de andar na rua balançando os braços alegremente, ouvindo alguma coisa felizinha. Tudo "inho". Nada muito excessivo. Até que eu gosto assim.