Auto-crítico

Sempre fui muito crítico comigo mesmo. Me cobro muito, exijo a perfeição (a perfeição dos meus padrões não é necessariamente a perfeição do senso comum). E como nunca consigo alcançar esse padrão, acabo por me frustrar. Gosto de me testar, mesmo que eu perca no fim. Gosto de competir com a minha mente. É meio que aquela coisa, o corpo diz uma coisa e a mente diz outra. Tento passar dias sem comer, mas o corpo nunca permite. Tento passar algumas horinhas sem falar, mas os fatores externos sempre me obrigam. Tento sair num dia frio sem blusa, mas sempre acabo me vestindo no fim. Talvez eu seja alguma espécie de masoquista e sádico ao mesmo tempo. Auto punição é algo que conheço de longa data.

Então eu te pergunto: se eu me cobro tanto, se eu me auto deprecio sempre, porque diabos devo me importar com o que vem de fora? Meus próprios xingamentos são suficientes. E eles são os mais pesados.

Não, nada aconteceu para eu escrever isso. Ninguém me fez nada. Só andei pensando nisso em alguma dessas noites ociosas.

Não me importo mais com o que vem de fora.

Frio, coração quente

Dia cinza, frio, cobertor de pelo xadrez, cama quentinha e fofa, televisão ligada nos desenhos matinais ou nos programinhas de receitas elaboradas demais pra qualquer mera dona de casa fazer, café com leite bem quente, pão torrado com manteiga derretida, mingau de aveia com canela por cima, carinho, pluma, fofo, rolando na cama sozinho, de preferência uma king size bed, se atirar na cama a distância, calça de moleton de 1997, blusão do mickey cheio de bolinhas, meias diferentes, touca, bolinhos de chuva, sopa de ervilhas, roupas escuras e sóbrias, sem banho, caneca de porcelana, fumaça do cigarro mais visível, cachecol de lã feito por mim mesmo (eu sabia tricotar), abraços apertados, sopa de macarrão, lã, suéter, pulovers, pipoca, filme besta que passa na globo, chuvinha fininha, o barulho da chuva batendo na janela, posição horizontal, silêncio.

Como ainda dizem que o frio é ruim?

Existencialismo II

Gostava de me sentar em algum gramado qualquer e observar. Era do tipo que fica horas observando um casal tomar 

sorvete numa praça. Como estava sempre sozinho, tinha várias oportunidades para fazer isso. De vez em quando sentava 

em alguma mesa de lanchonete e traçava perfis psicológicos elaborados para cada pessoa. Julgava as expressões e ficava 

imaginando porque fulano estava chorando. Inventava alguma coisa muito coerente para o meu eu interior e até acreditavanisso. Alguns anos depois eu comecei a fazer isso acompanhado, em tom de brincadeira. Mas já não era mais a mesma 

coisa. Eu gostava da seriedade da coisa, gostava de sentir o drama das pesoas na pele. Pra que? se eu ao menos pudesse ajudá-las. Se ao menos tivesse o interesse de ajudá-las. Era como se elas me emprestassem suas feições, seus sentimentos mais profundos para eu passar o tempo. Como se eu realmente pudesse ver o que estavam sentindo. Claro que tudo não passava de suposições, muito bem elaboradas e modéstia à parte, creio que eu acertava montes delas, já que tudo é tão 

previsível. Me pergunto por que eu fazia isso, se não havia intuito algum. Além de que a pessoas mentem e seus rostos 

mentem tão bem quanto os seus lábios.

A grande massa e seus tesouros

Estava conversando com uma amiga sobre assistir ou não o filme da Alice. Confesso que diante de todo esse burburinho, todo esse hype que criaram em volta do filme, não senti absolutamente vontade alguma de ir até o cinema ver aquilo. É sempre assim, as pessoas falam falam falam, eu fico curioso, assisto e vejo que não é nada demais. Não supre nem metade das expectativas. Depois que percebi isso, raramente me aproximei de filmes e bandas que todo mundo falam. Geralmente, até é uma coisa legal. Aquele "legal - ponto". Nada demais a ponto de ficarem um ano falando do mesmo filme, ou mesma banda. Até hoje nenhum filme exageradamente comentado superou as minhas expectativas. Juro, não me lembro de nenhum agora. Lembro quando há alguns anos atrás a moda era o filme da Amélie Poulain. De tanto falarem, fiquei morrendo de vontade de assistir. Quando vi, até achei a história bonitinha, porém nem comparava com aquela OBRA PRIMA que todo mundo falava. Laranja Mecânica foi a mesma coisa. De tanto falarem, acabei assistindo. Não achei nada de TÃO EXTRAORDINÁRIO, como todos diziam. Achei um filme inteligente apenas. Depois disso me traumatizei. Hoje em dia me pedem pra ouvir os singles novos da Madonna, ler Crepúsculo, Guia dos Mochileiros de não sei o que, filme novo do Harry Potter e mais um monte de coisa que eu não quero. 

Vou falar uma coisa muito preconceituosa agora, mas sei que tenho razão. Tudo o que a massa gosta me entedia. Sei que isso soou muito preconceituoso, que muitos irão me julgar, mas é apenas a minha singela opinião. E não, não estou querendo pagar de indie xiita. É realmente a minha opinião.