Mau gosto

Tá. Acordei bem. Juro que tentei fazer meu dia dar certo. E ainda estou tentando. Mas as coisas sempre colaboram pra tudo cair e ficar ruim. Ok, primeiro um relacionamento que ficou estranho e eu nem sei porque. Juro, adoraria entender. Depois abro a porta do banheiro do trabalho e me deparo com a pia no CHÃO. Depois tento passar UM PICOLÉ DE GOIABA no débito e o mesmo é recusado. Depois me vem um office boy daqui do trampo, aperta minha barriga e diz: Tá comendo bem, hein?

Complicado.

A vida e engraçada

É um sábado à noite, o dia mais "badalado" da semana e eu tô aqui desde as 16h da tarde deitado com esse note no colo. Comendo doce e salgadinho. Gastei 30 reais em doces num bomboniere perto do meu trabalho e a minha cama tá cheia de embalagem meio cheia, meio vazia. Um terror.

A cena da derrota.

Agora (são 01:46 da madruga) e eu joguei todas essas embalagens no chão para poder dormir.

Quem sabe amanhã seja um dia melhor.

Inclusive, tenho show da Mallu Magalhães para ir amanhã. E eu vou. Sozinho mesmo, e não me importo. Digam o que quiser, mas eu acho a Mallu fofa e gosto das músicas dela.

Tchau.

I don't care

Você está parado, encostado numa mureta de bar, com um copo de cerveja na mão e diz: I don't care. Finge um ar de superioridade e sopra a fumaça pra cima. Mas a quem você quer enganar?

Você está quebrado por dentro.

Tired

Sabe quando você acha que chegou na camada mais baixa do azar que um ser humano pode chegar? Pois bem, seja bem vindo ao meu mundo. Eu realmente não sei mais como agir. A única vontade que tenho no momento é de me jogar de cima de um viaduto ou que alguém me ajude. Ou as duas coisas. Não sei mais o que fazer sobre nada, não sei o que dizer para ninguém. Sinto que em breve voltarei para o estágio zero. Aquele que eu me encontrava há uns 3 ou 4 meses atrás. Não que isso seja ruim, mas sinto pavor só de pensar em viver daquela forma novamente. Tá tudo muito difícil e eu estou cansado. Só isso. Estou com nome sujo (descobri hoje), terminei um namoro ontem e estou sem ninguém, não tenho dinheiro para nada, meu cartão de crédito está bloqueado, estou vivendo à base de anti-depressivos e me sinto a pessoa mais feiachatagorda do mundo todo.

Só isso.

Quase nada.

:)

É...

Ok. Mais uma vez, eu volto com a língua mordida. Me surpreendi e a minha família foi super agradável comigo. Tenho a impressão de que eles sentem orgulho de mim. E isso é estranho. Não sei lidar com essas coisas.

Ganhei uma camiseta, 3 cuecas e 20 reais da minha vó. Uma caixa de chocolate da minha irmã e 10 trufas da minha tia. Me senti querido, afinal, nem criança eu sou e as pessoas ainda se deram ao trabalho de presentear. Enfim.

Tudo estaria bem, se não fosse eu. Estou realmente cansado disso tudo. E a única vontade que eu tenho é de juntar as minhas coisas e partir para alguma cidade longe, onde ninguém possa me achar. Estou á ponto de sofrer de derrame, infarto, depressão (ops), colapso nervoso de ir parar em hospital e tudo. Minha vida não anda fácil, embora todos digam que é futilidade de minha pessoa. Então, nessas horas eu prefiro me calar e fingir que tudo está bem. Como sempre fiz.

E olha, me sinto sozinho. Por mais que tenha pessoas e pessoas e mais pessoas, eu me sinto sozinho. E eu cansei de escrever. Vou fumar meu cigarro e dormir. Que é a melhor coisa que eu faço, além de ensaiar a máscara de "está tudo bem, e a vida é linda" para usar durante a semana.

Neste momento, eu só queria um ombro para chorar. Gostaria que alguém me abraçasse e dissesse que tudo vai ficar bem, que eu não preciso chorar e que vai me levar pra andar de cavalo na floresta. Mas ninguém vai fazer isso.

Bom, tchau.

Update geral

Bom dia. Faz um tempinho que não passo aqui. E não é por falta de acontecimentos, é por pura preguiça mesmo, confesso. São 12:02 ainda. De uma segunda-feira, e que se eu fosse um cara mais sortudo, não estaria aqui trabalhando. Fui lá fora fumar agorinha e me deprimi porque vi várias famílias passeando. E eu estou aqui, preso na frente de um computador sem ter nenhum tipo de visão externa. Eu adoraria ter um tipo de visão externa. As pessoas me divertem só pelo fato de elas existirem. Gosto de ver senhoras vestidas com túnicas floridas, de ver brigas de mulher e os loucos do centro. Ah, os loucos do centro. Me divirto com eles. Enfim. Eis que meu humor não está lá grandes coisas, justamente por eu estar aqui preso. E sem visão externa, acrescento. Tentei me distrair com um livro, tentei entrar em sites de tatuagem, tentei pedir a deus, tentei de um tudo para fazer com que o dia passasse rápido. Mas ainda são 12:08, o que me faz concluir que não funcionou.

(me viro para o menino que trabalha aqui do lado, e vejo que ele está procurando desmanches pela cidade, através do google street view, ignoro).

Bom, agora vamos aos acontecimentos recentes. A semana foi trash trash trash. Passei por todos os extremos que um ser humano pode passar, sentimentalmente falando. Cogitei o suicídio, acho que na quinta-feira, e no sábado eu estaria no meu quarto , arrumando o guarda-roupa e dançando valsa sozinho, feliz como um pinto no lixo. E é isso que você pode saber sobre os meus sentimentos, mais do que isso seria expor-me demais.

Um fato desagradável, porém não menos marcante, foi o fato do meu salário ter caído na quinta-feira (é, o dia do suicídio) e eu todo bonitão, fui até o banco a fim de tirar dinheiro para cometer algumas extravagâncias (afinal, eu iria me permitir, como sempre me permito erroneamente) e qual foi a minha surpresa ao olhar uns dígitos negativos. Ou seja, meu salário foi consumido TOTALMENTE pelo banco, deixando ainda alguns bons 3 dígitos pendentes. Fudeu - pensei comigo mesmo. Voltei ao trabalho, com o rabo entre as patas, coloquei a mão na testa e quis chorar. Quis chorar, quis a minha mãe, quis a sopa de ervilha da minha vó e eu quis MUITO uma barra de chocolate bem grande. É, açúcar é a minha droga. E para piorar o rebosteio todo, eu fui me lembrar que eu tenho a mensalidade do meu curso para pagar, o notebook para pagar e um celular para comprar. Porque não bastando tudo isso, eu ainda tive o meu celular roubado na semana passada. Com direito a arma encostada no peito e tudo. Enfim, no dia do suicídio eu combinei de encontrar a Fernanda, depois do trampo. Eu precisava falar, precisava chorar, precisava de uma companhia para me amparar. Uma pobre alma. Precisava de uma redençãozinha. Precisava de qualquer coisa. Peguei minhas coisinhas e segui até o trabalho dela - debaixo de garoa - e sem antes comprar uma barra de chocolate vagabundo, porque era o que o meu dinheiro podia comprar. Andei. Humilhado. Debaixo de garoa. Triste, triste. Com as meias molhadas. Chegando lá, atrasado porque me perdi por aí, imerso em minha tristeza e a minha surpresa foi: A fernanda já saiu. Porra, pensei.

Andei a esmo. Sem saber pra onde ir. Fui na FNAC ver livros, passar vontade das coisas, ouvir alguma música triste. Eu precisava de uma música triste. Achei um CD da Feist na prateleira e coloquei no player da loja e ouvi. Ouvi e para meu desapontamento, não me causou nada. Decidi voltar para casa. Ainda me sentindo humilhado.

No outro dia acordei bem. E permaneci bem até hoje. 

Estou de mau-humor e sem nada no bolso. NADA. Nenhum mísero centavo. E com um celular do tamanho do meu isqueiro, que tem apenas 3 funções no menu. Game, Horário (sim, horário conta como uma "função") e alarme - que foi cedido caridosamente pela Paula. Obrigado, Paula. 

Preciso comprar um novo.

Ah, e o resto eu não vou contar, porque é íntimo demais. Rá rá rá.

Curto muito uma auto-depreciação na internet. De verdade. MUAH!

TPM Masculina

Hoje ao acordar notei um ar diferente, no fundo eu já sabia do que se tratava, mas resolvi ficar quieto e reprimir esse ar. Ok, ao chegar no trabalho, tive que vestir a porcaria do uniforme (uma camiseta 10 números maior do que o meu normal) e isso já me fez ficar levemente enervado.

Comecei uma dieta, o que fez com que eu não pudesse comer metade das coisas que eu queria ter comido. Ainda estou na fissura por uma coxinha, e se eu deixar essa vontade "des-saciada" eu entrarei em cold turkey, como um drogado em abstinência. E isso somou para a minha revolta crescer.

No trabalho, passei a maior parte do tempo trabalhando, o que eu acho um absurdo. Como assim, as pessoas me obrigam a trabalhar? Isso NÃO existe. Não sou pago para trabalhar, sou pago para ficar sentado, fazendo figuração sem fala na vida de meia dúzia de pessoas. Somente para isso sou pago. Enfim, me revoltei novamente.

A cereja do bolo foi agora, antes de chegar em casa, aqui na rua já, quase no meu portão. Vi um cachorro vira-lata, com cara de abandonado, com a patinha quebrada. Eu olhei para ele horrorizado, ele me olhou triste. Nunca vi olhos mais tristes. Ele me pediu ajuda (eu senti tudo isso pelo olhar), a propósito, ele pedia ajuda à TODAS as pessoas da rua, mas ninguém atendia. Eu também não podia atender, estava debilitado por demais, para fazer algo. Olhei para ele, pedi desculpas mentalmente e segui para a minha casa. Senti vontade de chorar.

Só agora eu posso concluir. Estou na TPM masculina e não sei quatos dias demorará para passar. Pelo que eu me conheço, isso levará em média, uns 3 dias.

Ainda quero chorar.

Do dia que eu fui JULGADO no metrô, por uma criança e uma velha

Ontem, depois de ter saído para jantar com o meu namorado e encontrar as garotas no bar, resolvemos voltar de metrô. Entrei no vagão, meio lotadinho e me encostei em qualquer canto. Notei que tinha um menino me olhando, de aproximadamente uns 5 anos. Conitinuei na minha, afinal nem é incomum uma criança ficar me encarando maravilhada com as tatuagens, piercing, alargador e etc. Me distraio por alguns instantes, olhando aqueles banners de propagando do metrô, e volto o olhar para a criança, que para a minha surpresa estava CHORANDO de lágrimas sentidas, olhando para mim, com uma mulher consolando ele e me encarando ao mesmo tempo. Olhei para as pessoas em volta, para tentar entender, e o que obtive em resposta foi o olhar de uma velha me julgando.

Lembranças matutinas

Eu estava na segunda série. Era quietinho, mas também não fazia nada na sala de aula. Perto de mim, a apenas algumas carteiras de distãncia, sentava a Elaine. Uma menina gordinha, com cabelos loiros compridos. Nervosa. O apelido dela era Mônica. E mais adiante, ainda perto de mim, sentava um menino com o mesmo nome que eu. Vinícius. Vinícius Brusandim, eu ainda lembro do nome e nem me importo de ele jogar o nome dele no google e cair aqui. Enfim...lembro de que os dois começaram a "namorar". Sabe namorinho besta de criança? Então, NÃO era desses. Até onde eu podia entender na época, eles já faziam sexo e tudo o mais. Lembro de ter me chocado grandemente no dia em que eu vi esta cena: Elainona, toda sentadona lá no auge de sua gordura, fazendo carinho na sua amiga xana, dizendo a seguinte frase (por deus, ainda me lembro exatamente dessa cena): Calma, filhinha...você já vai comer. E nisso olhou para o Vinícius Brusandim e riu. Ele riu de volta.

Outro episódio parecido foi me acontecer alguns anos mais tarde. Mais precisamente na quarta série, quando me mudei para uma escola particular - onde permaneci penosamente até a oitava série. Daí que corriam uns boatos que uma menina chamada Sarah, que estudava na mesma classe que eu e era toda para frentex, havia feito sexo oral num menino chamado Tomas (que não era da minha classe). Ambos tinham 10 anos.

...

Eu tinha catorze anos. Morava com a minha vó por problemas com os meus pais. Passávamos a tarde toda inventando o que fazer. Fazíamos pão, pescávamos, colhíamos amoras na floresta (é sério) e mais uma série de coisas.

Hoje em dia, com a vida "corrida" que tenho, quase não vou lá na casa dela. Fica muito longe.

Já faz quase um ano que não nos vemos.

Sinto falta daquele tempo.

Muita falta mesmo.

Estou sentimental hoje. Me deixa.

Ahh!

Ok, faz mais de uma hora que estou enrolando para começar a escrever esse post. Vamos lá, colocar todos os pingos nos "is".

Na verdade não vamos não.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Pronto. Ainda não passou.

Mas vamos fingir que passou.

Ai, sabe aquela coisa presa na garganta?

Aquele monte de mágoa reprimida, um monte de ódio escondido, rancor e mimimi?

Então.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Não sei.

Não sei de nada.

Minha cabeça está uma confusão horrível há meses, mas explodiu agora. Não sei colocar tudo no lugar de novo e ninguém pode me ajudar.

Me procurem daqui a uns dois meses se ainda se lembrarem que eu existo.
Se não se lembrarem, não tem problema também.

Boa vida, galere.

Fiz dó

A pior coisa que pode me ocorrer que seja pior do que sentir vergonha alheia de si mesmo é quando você faz dó para sim mesmo. Ontem um dia típico desses. Estava de bobeira, sem nada para fazer no trabalho e até que bem humorado. Pois então, decidi que seria muito divertido mentir para a minha amiga, dizendo que estava namorando com quem eu sempre quis e que já tinha até feito os diabos e tudo mais. Tudo isso no sábado. O pior de tudo é que ela acreditou, e eu entrando em extase, adorando tudo aquilo. Só que eu não contava com a segunda parte da história. Aquela hora que eu me sentiria muito mal, porque por mais que eu quisesse aquilo tudo que eu estava dizendo, eu sabia que nunca iria acontecer. E para piorar o rebosteio todo, ainda dou de cara com a pessoa mais tarde, fazendo com que eu gastasse 8 reais para ganhar um simples "oi". É muito para minha cabeça. Mentira tem perna curta, mesmo que seja de brincadeira.

A mentira: "Ai porque sábado eu fiz os diabos, fui parar até num apartamento e só fui embora no outro dia de tarde, me levou até o metrô, foi tão bonitinho".

A verdade: Passei o sábado a noite/madrugada dançando com a Joana numa praça da Ana Rosa, sob efeitos de açúcar.

Mais uma vez. Fiz dó.

not fine

Ontem acordei no horário certinho, me olhei no espelho, não gostei do que vi e eu realmente não estava contente com nada e com um mau humor absurdo. Resolvi não vir trabalhar, me auto-justificando com uma dorzinhainhainha de cabeça que me assolava.

Passei o dia todo assistindo a um dorama chamado SMILE, gastei e 30 reais de besteira no mercado e fiquei sentindo pena de mim mesmo por tudo e por nada, o dia inteiro. 

Hoje cheguei com a maior cara lavada esperando alguém perguntar porque eu faltei ontem. Mas ninguém perguntou e eu estou aqui sem nada para fazer.

Vencido pela arrogância de um roedor

Manhã de segunda feira. Calças no varal. Ando lentamente, sob o forte efeito do sono e uma inexplicável dorzinha nas pernas. Reparo a presença de um ser que não havia sido convidado por mim, para estar naquele lugar, dentro de minhas propriedades. Abusado. Senti um arrepio horrível de fora a fora do meu corpo. E ele ainda continuava ali, parado, olhando para mim com ar de abuso. Seus olhos diziam "Você não e quer aqui, mas ainda assim tenho o controle porque você morre de mim". E eu sabia que ele tinha razão, o que me fez engolir em seco e recuar alguns passos. Ele continuava me desafiando com o seu olhar. Roedor nojento. Tem poucas coisas no mundo que me desconcertam mais do que a presença de um roedor. Patológico. E ele todo altivo, no alto de seus dez centímetros de altura. Mexia apenas os bigodes. Bati os pés 3 vezes no chão. E ele nem se moveu. Entrei rapidamente dentro de casa e mandei que a Valquíria pegasse a calça pra mim, já que ela é mais corajosa do que eu. Acontece que ela amarelou da mesma forma que eu, quando olhou para o camundongo estranho que não se movia. Me senti vencido. Dentro de minhas propriedades. Dentro das minhas terras. Do meu lugar. Me rendi. Desisti. Entrei em casa e vesti outra calça. E o rato ainda imóvel. Altivo. Todo cheio de sua arrogância.

Storms and Fevers

A minha verdade não é a mesma verdade que a sua. Por vezes você se dá conta de que é mais fácil aceitar a verdade, crua como ela é. De repente me vi com 8 anos novamente. O último ano da minha vida que eu me senti verdadeiramente amado. Fechei aquilo que chamam de coração, sem nenhum aviso prévio. Minha mãe diz até hoje que quando completei uns dez anos, ela não me conhecia mais. Eu já não sorria mais pra fotos. Não falava com ninguém, a não ser que algo fosse de meu interesse. Vendo essas coisas hoje em dia, consigo entender mais sobre aquela criança que tanto detestei, que tanto tentei assassinar. Amor. Amor é uma palara tão bonita, que eu realmente gostaria muito que ela tivesse algum significado para mim. De verdade. Mas não consigo acreditar nessas quatro letras que movem o mundo. Ou pelo menos, dizem que move. Juntamente com o dinheiro e o ódio. Esses dois eu conheço bem. Acho que acredito apenas naquele amor transcedental de mãe. Aliás, a única coisa que tenho plena certeza nessa vida, além da morte, é o amor de mãe. Não, nunca engravidei. Mas consigo confiar nas palavras da minha mãe, quando ela diz aquela frasezinha que me arrepia inteiro, mesmo hoje aos quase 21 anos. Eu te amo. Está além do meu entendimento, acreditar que existe aquele amor sem pedir nada em troca, aquele amor que é capaz de anular a si próprio em prol de outro ser humano. Eu não faria isso. Sinceramente. Já fui "amado" por tanta gente, mas é muito engraçado me sentir cada dia mais sozinho. É meio contraditório. Nos últimos dois ou três anos me convenci de que amor não existe. Só o de mãe.

Uma pessoa legal nunca chega no horário certo

Ontem fui informado educadamente que estou devendo 4h10m de trabalho, que somou dos meus atrasos.

Hoje cheguei meia hora mais cedo, com cara de madalena arrependida.

Resumindo: Durante oito dias precisarei entrar meia hora mais cedo pra compensar. Não é obrigatório, mas se eu deixar passar vai acumulando e quando eu for ver não receberei salário algum. Oh céus.

Devaneios sobre a falta de serotonina que me acomete

Estou muito louco de ácido. Mentira, nem estou. Estou muito louco de açúcar com cafeína. Adoro essa sensação. Você já experimentou? Se não experimentou, não faz idéia do que está perdendo. Você fica bêbado sem uma gota de álcool no sangue. Essa é uma estratégia para driblar dois males. O sono e a vontade de ter compulsão com doces e/ou qualquer coisa gordurosa. Eu acho que em algum post desse blog eu já escrevi sobre a minha deficiência de produção de serotonina, bem, se não disse ainda, aqui está. Meu corpo não produz a quantidade de hormônio que eu necessito, logo preciso recorrer sempre á coisas prazerosas para compensar a minha falta. Hoje ao chegar no trabalho, logo assaltei a bolsa térmica da Cátia. A menina nova que trabalha aqui. A mãe dela faz os melhores bolos do universo e ela traz para vender pela bagatela de R$2,75. Ataquei um de prestígio. E depois ainda não satisfeito mandei trazer uma torta de frango. Comi. Tudo em cima do teclado (tive que bater o teclado depois, porque entrou um monte coco). Ainda não feliz o bastante, fui lá e enchi dois copos de 200ml de café puro. Bebi. Ainda não contente saí pra almoçar e mandei fazer um café de meio litro, com chantilly. Bebi. Depois disso tudo, fiquei com dor de cabeça e com um sono terrível. Passou dez minutos e fiquei ligado. Chapado de cafeína até o toba. Tão gostoso. Queria viver assim. Quando estou assim, sempre fico mais belo, mais simpático, mais insano. Inclusive, eu descobri uma brincadeira tão legal. Sempre ando com fones de ouvido, eles me isolam do mundo real e eu posso criar um mundinho só pra mim. Daí que eu estava ouvindo uma música bem dançantezinha. E a guitarra dava umas "rajadas" nervosas (adoro músicas que tenham isso) e era bem ritmado. E a cada rajada, eu tinha que pisar bem fundo no chão, mesmo que me atrapalhasse todo. Adorei brincar disso. Me fez andar do Anhangabaú até a República assim, sorrindo. Gosto de aproveitar esses momentos porque sei que não duram. Até esqueci que eu estava me sentindo triste, solitário, carente e todos esses mimimis infernais. Aí que agora, neste exato momento, o efeito está acabando. Tenho duas opções: Tomar mais café e comer mais doces (e engordar, consequentemente) ou então voltar pra casa e me deitar em pose fetal, ouvindo qualquer coisa melancólica da década de 80 e pensar na minha vida. Escolha difícil.

Cartas de amor

Uma de minhas maiores frustrações é não ter recebido cartas de amor. Eu sei, isso é tão cretino, mas ainda assim eu queria ter ganhado mais. Me sinto tão sem valor quando penso nisso. Em toda a minha vida, eu recebi três cartas. Todas mentirosas. Uma delas eu tive que pedir para ganhar. Todas possuem em comum os dizeres: Você é fundamental na minha vida. Mas engraçado que uma semana depois, cada uma dessas pessoas já tinham me esquecido. É sempre assim. Não sei se voltarei a permitir isso na minha vida novamwente.

Catando lixo por aí

Hoje o dia será bom. Estou sentindo isso. Acordei no horário habitual e saí para trabalhar. Me lembrei que hoje é o dia do lixeiro passar e reparei que o meu vizinho jogou um espelho grande no lixo. Não pensei duas vezes. Olhei pros dois lados em volta, para me certificar que não existia nenhum vizinho fuxiqueiro olhando e peguei o bendito espelho. Abri o portão rapidinho e deixei ele lá no quintal. Tá rachadinho na ponta, mas é grandão e serve para substituir o meu que quebrou inteiro (agora tá explicado né? não tenho espelho em casa, literalmente). 

Só espero que minha mãe não o recoloque na rua para o lixeiro pegar.

Estou feliz por ter espelho em casa de novo. O único ruim é que agora não tenho mais desculpa pra ser feio.

Agora pronto. Dei de catar lixo por aí. Era só o que me faltava.

ps: tô com a música da Branca de Neve na cabeça.

Dia das Mães

Talvez ontem tenha sido um dos piores dias de 2010 pra mim. Acordo de manhã, assustado por causa de um maldito sonho, levanto e não vejo ninguém em casa. Corro até o chaveiro de parede e não vejo as chaves do carro. Fico extremamente chateado de perceber que minha própria mãe me excluiu do dia das mães, como se nem filho eu fosse. Tentei me preparar psicologicamente para mais um dia sozinho, aqueles que sempre conseguem acabar comigo, em todos os sentidos. Tentei manter a calma e acendi um cigarro. Ainda estava assustado por causa do sonho. Até sonhos me fazem eu sentir como um lixo e parecia uma sabotagem do meu subconsciente que acertou o meu ponto fraco certeira e devastadoramente. Abri a geladeira e não tinha nada. Absolutamente nada. Decidi pegar meu cartão e correr na padaria pra comprar alguma coisa. Voltei pra casa com uma baguete de quatro queijos, a qual comi inteira em cinco minutos assistindo dorama - novela japonesa - muito triste por sinal. Falava sobre uma garota que tinha 17 anos e era leucêmica. No fim ela morre em decorrência da doença. Esse foi o momento. Não aguentei e passei a manhã inteira chorando. Chorando sozinho. Por tudo...pela soma de todas as coisas que me afligiam. Me senti patético.

Depois disso acabei dormindo de tanto chorar e acordei lá pelas 22:00 da noite. Liguei a TV e fiquei assistindo um filme besta.

Flerte em trasportes públicos

Ontem fui desejado por um cara no metrô. Percebi logo que pisei na plataforma. Muito bonito, por sinal. Muito mesmo. Continuei de cara amarrada. Não sabia o que fazer. Fiquei quieto olhando a paisagem, fingindo interesse por qualquer papelzinho de bala no chão ou analisando alguma unha imperfeita. Entrei no vagão e ele se sentou do meu lado. Fiquei quieto e olhei de rabo de olho, para ver se estava olhando para mim. Estava. Fiquei vermelho. Nunca sei como agir quando estão, descaradamente, flertando comigo. Encostou a perna na minha. Aí já era apelação, mas continuei na minha. Passada algumas poucas estações, ele levantou e olhou pra mim. Continuei inexpressivo. Quando a porta abriu, ele me olhou de novo e deu uma piscadela. Até agora não sei se isso foi de fato um flerte ou uma brincadeira de mau gosto para fazer eu me sentir mal.

Tenho a impressão de que foi a segunda opção. Mas é só impressão.